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Peguei no Macacumor
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Brimo
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Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua gostosa doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: _Jacira, você está tomando banho?
Estou sim, seu Salim.
Jacira, abre o porta bra Salim.
Mas seu Salim, estou nua!
Jacira, abre o porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: Jacira, quer foder com Salim?
Mas seu Salim... eu não sei...
Jacira, quer foder com Salim?
Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz: Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!
Peguei no Da melhor qualidade
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Pesadelo
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Esta noite tive um pesadelo...
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado.
-"Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?"
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-"Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT..."
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado.
-"Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?"
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-"Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT..."
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!
Peguei no Osmar Vistos
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Discurso político
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ANTES DA POSSE !!!
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE !!!
Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE !!!
Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!
Peguei no Recebi por e-mail
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Tolerancia Zero
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Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Peguei no Recebi por e-mail
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Maldita inclusão digital
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Clique na imagem e leiam a dúvida do rapaz.
Quem sabe vocês não possam ajudá-lo.
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A arte de convencer alguém...
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Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas par a sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Peguei no Pura Mentira!
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Hierarquia do Buteco
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Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Peguei no Dipsomanos
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O avanço da medicina
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Paciente: Doutor, estou com dor de cabeça!
Resposta:
2.000 aC - Ah... coma essa raiz!
1.000 dC - Essas raízes são coisas de bruxaria! Leia essa oração!
1.850 dC - Essas orações são superstições barata! Tome esse remédio!
1.940 dC - Esses medicamentos convencionais são coisas de charlatão! Tome essa pílula!
1.985 dC - Estes comprimidos são ineficazes! Tome este antibiótico!
2.005 dC - Estes antibióticos, são de origem artificial! Você precisa comer essa raiz!
Peuguei no Perdeu-se o Controle
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Paciente: Doutor, estou com dor de cabeça!
Resposta:
2.000 aC - Ah... coma essa raiz!
1.000 dC - Essas raízes são coisas de bruxaria! Leia essa oração!
1.850 dC - Essas orações são superstições barata! Tome esse remédio!
1.940 dC - Esses medicamentos convencionais são coisas de charlatão! Tome essa pílula!
1.985 dC - Estes comprimidos são ineficazes! Tome este antibiótico!
2.005 dC - Estes antibióticos, são de origem artificial! Você precisa comer essa raiz!
Peuguei no Perdeu-se o Controle
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O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Peguei no Recebí por E-mail
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O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Peguei no Recebí por E-mail
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A Loira e o Carteiro...
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Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome,
e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável…. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso…
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
” Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,” perguntou.
“Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos dar-lhe e ele disse :
fode com ele da uma moeda de 25 centavos…
“O lanche foi idéia minha…”
Peguei no Cogumelo Louco
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Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome,
e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável…. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso…
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
” Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,” perguntou.
“Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos dar-lhe e ele disse :
fode com ele da uma moeda de 25 centavos…
“O lanche foi idéia minha…”
Peguei no Cogumelo Louco
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Estágios da vida...
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Peguei no Capinaremos
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OS ESTÁGIOS DA VIDA DE UM HOMEM
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 cerveja
35 vodka
48 dose dupla de vodka
66 ritalina
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 baratas
25 colegas de quarto chapados
35 labrador
48 crianças do primeiro casamento
66 Vanusa, a acompanhante
CANTADA PREFERIDA
17 Meus pais estão fora esse final de semana.
25 Minha namorada está fora esse final de semana.
35 Minha noiva está fora esse final de semana.
48 Minha esposa está fora esse final de semana.
66 Minha segunda esposa está morta.
ESPORTE FAVORITO
17 sexo
25 sexo
35 sexo
48 sexo
66 soneca
DROGA
17 maconha
25 coca-cola
35 red bull
48 poder
66 coca-cola, uma limusine, e o jatinho da empresa
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “língua”
25 “café-da-manhã”
35 “ela deixou a calcinha aqui no apartamento”
48 “não precisei conhecer os filhos dela”
66 “cheguei em casa vivo.”
FANTASIA FAVORITA
17 chegar a terceira base
25 sexo no avião
35 ménage a trois
48 transformar sua empresa em multinacional
66 uma empregada/escrava suíça
QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ENCONTRO IDEAL
17 Cineminha + McDonalds
25 “Dividir a conta e ir para minha casa.”
35 “Venha para minha casa.”
48 “Venha para minha casa e cozinhe uma janta.”
66 Sexo no avião da compania a caminho de Las Vegas.
OS ESTÁGIOS DA VIDA DA MULHER
IDADE BEBIDA
17 Keep Cooler
25 Vinho Branco
35 Vinho Tinto
48 Dom Perignon
66 Uma dose de Jack, e alguns comprimidos para dormir
DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS
17 Preciso lavar meu cabelo
25 Preciso lavar e condicionar meu cabelo
35 Preciso tingir meu cabelo
48 Preciso fazer um tratamento capilar
66 Preciso tingir minha peruca
DROGAS
17 compras
25 compras
35 compras
48 compras
66 compras
ESPORTE FAVORITO
17 comprar
25 comprar
35 comprar
48 comprar
66 comprar
FANTASIA FAVORITA
17 moreno, alto e lindo
25 moreno, alto, lindo e rico
35 moreno, alto, lindo, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “Cineminha + McDonalds”
25 “Janta grátis”
35 “Um diamante”
48 “Um diamante grande”
66 “Em casa sozinha”
QUAL A DATA IDEAL PARA CASAR?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 Fofo, o gato
25 Namorado desempregado e Fofo, o gato
35 Labrador e Fofo, o gato
48 Crianças do seu primeiro casamento e Fofo, o gato
66 Marido aposentado que tornou-se taxidermista, e Fofo, o gato empalhado
ENCONTRO IDEAL
17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte
48 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café-da-manhã
Peguei no Capinaremos
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Voltei...
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Aí pessoal, voltei...
Fiquei esse tempo todo sem atualizar o blog porque me mudei e só agora liberaram o speedy, como não gosto de lan house ou cyber café fiquei sem postar mesmo...
Mas agora as coisas voltam ao normal...
Vamos continuar copiando o que tem por aí, e mostrando pra vocês...
Abraço e valeu....
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Mais um Selo...
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Gostaria de agradecer ao Giba do excelente Cozinha Masculina que me presenteou com o selo Premio Dardos.
É legal ter o reconhecimento do pessoal, isso motiva muito continuar com o blog...
Ainda mais que hoje este humilde blog conseguiu ultrapassar a marca de 5.000 visitas...
Eu sei, tem gente que vai até rir, pode ser muito pouco comparado com outros colegas, mas é uma marca muito legal...
Valeu Giba
Um abraço,
E agora repasso o selo para:
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Se você for casado, tem a obrigação de assistir a isso...
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E em complemento ao vídeo...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
E em complemento ao vídeo...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
FIM
Peguei no Testosterona
Eternas Diferenças
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APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
Peguei no Copi Cola
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APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
Peguei no Copi Cola
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Salve-se quem puder
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Este é uma viatura do Corpo de Bombeiros de Aracajú...
Só Jesus salva...
Aracajú tá bem de bombeiro, não?
Peguei no Jacaré Banguela
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Este é uma viatura do Corpo de Bombeiros de Aracajú...
Só Jesus salva...
Aracajú tá bem de bombeiro, não?
Peguei no Jacaré Banguela
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O mineiro e o engenheiro
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
Peguei no Copia, Meu Filho
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
Peguei no Copia, Meu Filho
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Moral da História...
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Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante…
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande
Peguei no Testosterona
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Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante…
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande
Peguei no Testosterona
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Só podia ser Argentino...
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Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento.
Responda rápido: O que é pior?
Comemorar um gol anulado e quebrar a perna?
Tentar dar uma pirueta e cair, como o Diego Hipólito?
Ser Argentino?
Esse Fabián Espíndola é tão babaca que conseguiu as três façanhas.
Peguei no Bobagento
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Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento.
Responda rápido: O que é pior?
Comemorar um gol anulado e quebrar a perna?
Tentar dar uma pirueta e cair, como o Diego Hipólito?
Ser Argentino?
Esse Fabián Espíndola é tão babaca que conseguiu as três façanhas.
Peguei no Bobagento
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