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1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ‘0’ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
Peguei no Bicuda na Canela
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Nostradamus e o Brasil...
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Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
.’e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .’ (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
‘…Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.’ (epa!!! Cadê o dedinho?)
‘…Trará com ele uma horda (faz sentido…Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado…PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO outra vez???) sobre um povo tolo e leviano.’ (PUTA QUE PARIU, só podia ser nóiiiiiiis !!!) …
As insinuações são bastante sutis.
Mas ficou legal.
Peguei no Menino Buxudo
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Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .
Fragmentos de um texto de Nostradamus:
.’e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .’ (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
‘…Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.’ (epa!!! Cadê o dedinho?)
‘…Trará com ele uma horda (faz sentido…Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado…PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO outra vez???) sobre um povo tolo e leviano.’ (PUTA QUE PARIU, só podia ser nóiiiiiiis !!!) …
As insinuações são bastante sutis.
Mas ficou legal.
Peguei no Menino Buxudo
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O Dia Perfeito...
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O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
Peguei no Testosterona
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O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.
Peguei no Testosterona
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Sentimentalismo...
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“Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. “- Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, “você pode também varrer a calçada.” Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida”.
(Luis Fernando Veríssimo)
Peguei no Testosterona
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“Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. “- Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, “você pode também varrer a calçada.” Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida”.
(Luis Fernando Veríssimo)
Peguei no Testosterona
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A evolução das marcas de Carro...
A evolução dos carros também influenciou o upgrade do design dos logotipos das empresas, hoje em dia grande parte dos logos possuem um formato em 3d. Confira a evolução de alguns logotipos ao passar dos anos:
Clique na Imagem para ver mais.
Peguei no Blog dos Piratas
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Perolas dos S.A.C.s...
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Empresa: Desodorante Axe
Autor: Bruno Soneca
Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha esperanca de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pes, conformenos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres venham atras de mim?
Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos produtos. Quanto a sua duvida, informamos que o intuito de nossas propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é muito importante! Atenciosamente,Maria Angélica Goncalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor
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Empresa: Shell
Autor: Allnaipe
Ola, Meu nome é Conrado, possuo um Corcel II 1986 a alcool e sou cliente assiduo dos postos Shell. Não abasteco em nenhum outro posto ha mais de 3 anos. Estou escrevendo porque estou com uma duvida na qual acho que voces são os mais indicados a me ajudar. A questao é que estou programando uma viagem para o domingo dia 27/10. Nesse dia, sera realizado o 2o turno das eleições e mais uma vez teremos a proibição de venda de alcool das 0h00m ate as 23h59m de domingo. A chamada lei seca. Porem, o trajeto que pretendo percorrer no domingo é muito maior do que a autonomia do tanque do meu carro, logo, ja que não havera venda de alcool, deverei carregar em algum recipiente o equivalente a, segundo meus calculos, aproximadamente um tanque e meio, quase 100 litros. Gostaria de saber qual o recipiente mais seguro para transportar o combustivel ou se ha alguma outra solucao para meu problema. Pensei em talvez abastecer com gasolina, ja que a proibição de venda é somente de alcool, pelo que eu ouvi. Caso a solucao seja mesmo a de transportar o combustivel a ser usado, gostaria de saber se algum posto de voces na regiao da Grande BH, em Minas, poderia fazer um desconto, ja que eu estaria comprando mais de 150 litros de alcool no sabado.Conto com a ajuda de voces,
Conrado Augustino Jr.
Prezado Sr. Conrado,
Em retorno a seu e-mail, gostariamos de esclarecer que a lei que proibe a venda de bebidas alcoolicas nos dias de eleicoes se referem apenas a bebidas e não a combustiveis automotores. Agradecemos sua visita ao nosso site.
Shell Brasil Ltda.
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Empresa: Avon
Autor: Maristela
Ola Meu nome é Maristela, tenho 16 anos e namoro com um menino de 12.Sempre que namoro em publico sou motivo de piadas pois Marcelo, meu namorado, é muito franzino. Recorri, então, ao creme Renew, que venho utilizando ha dois meses e gostaria de saber quanto tempo levarei para parecer quatro anos mais nova. Obrigada, Maristela Helena.
P.S.: Utilizando o creme somente no rosto, como manda a embalagem, corro risco de rejuvenescer corporalmente? Quero dizer, apesar do rosto de12 anos vou continuar com meus seios de 16, ne?
Prezada MARISTELA HELENA,
Muito obrigada pelo amavel contato. Ficamos felizes em saber que é cliente de nossos produtos. Primeiramente informamos que o produto citado em seu e-mail é para ser usado por pessoas a partir de 25 anos, por tanto ele NÃO é indicado para sua idade. Se desejar uma consultoria de beleza mais personalizada, entre em contato conosco, de segunda a sexta-feira, das 08:00 as 17:00 no telefone 0800-125500 ( outras localidades ) ligação gratuita. Conte sempre conosco!
AVON COSMETICOS Seu contato com a Avon pela Internet : http://www.avon.com.br
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Empresa: Sadia / Salsichas
Autor: Alexandre Kates
Muito obrigado pela atenção. Ha muito tempo venho utilizando da salsicha sadia como parceira sexual. Celibatario e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possivel mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superficie em alto relevo e um aumento do seu diametro, para aumentar o prazer. Seria possivel?? Ha alguma contra indicação para a penetração anal? Ha alguma substancia na salsicha que não seja indicada para isso?
Caro Alexandre,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstancia. Mas recomendamos utiliza-las apenas na culinaria, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente Patricia Galvao
Relacoes com o Consumidor – Sadia
Peguei no Bicuda na Canela
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Empresa: Desodorante Axe
Autor: Bruno Soneca
Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha esperanca de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pes, conformenos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres venham atras de mim?
Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos produtos. Quanto a sua duvida, informamos que o intuito de nossas propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é muito importante! Atenciosamente,Maria Angélica Goncalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor
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Empresa: Shell
Autor: Allnaipe
Ola, Meu nome é Conrado, possuo um Corcel II 1986 a alcool e sou cliente assiduo dos postos Shell. Não abasteco em nenhum outro posto ha mais de 3 anos. Estou escrevendo porque estou com uma duvida na qual acho que voces são os mais indicados a me ajudar. A questao é que estou programando uma viagem para o domingo dia 27/10. Nesse dia, sera realizado o 2o turno das eleições e mais uma vez teremos a proibição de venda de alcool das 0h00m ate as 23h59m de domingo. A chamada lei seca. Porem, o trajeto que pretendo percorrer no domingo é muito maior do que a autonomia do tanque do meu carro, logo, ja que não havera venda de alcool, deverei carregar em algum recipiente o equivalente a, segundo meus calculos, aproximadamente um tanque e meio, quase 100 litros. Gostaria de saber qual o recipiente mais seguro para transportar o combustivel ou se ha alguma outra solucao para meu problema. Pensei em talvez abastecer com gasolina, ja que a proibição de venda é somente de alcool, pelo que eu ouvi. Caso a solucao seja mesmo a de transportar o combustivel a ser usado, gostaria de saber se algum posto de voces na regiao da Grande BH, em Minas, poderia fazer um desconto, ja que eu estaria comprando mais de 150 litros de alcool no sabado.Conto com a ajuda de voces,
Conrado Augustino Jr.
Prezado Sr. Conrado,
Em retorno a seu e-mail, gostariamos de esclarecer que a lei que proibe a venda de bebidas alcoolicas nos dias de eleicoes se referem apenas a bebidas e não a combustiveis automotores. Agradecemos sua visita ao nosso site.
Shell Brasil Ltda.
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Empresa: Avon
Autor: Maristela
Ola Meu nome é Maristela, tenho 16 anos e namoro com um menino de 12.Sempre que namoro em publico sou motivo de piadas pois Marcelo, meu namorado, é muito franzino. Recorri, então, ao creme Renew, que venho utilizando ha dois meses e gostaria de saber quanto tempo levarei para parecer quatro anos mais nova. Obrigada, Maristela Helena.
P.S.: Utilizando o creme somente no rosto, como manda a embalagem, corro risco de rejuvenescer corporalmente? Quero dizer, apesar do rosto de12 anos vou continuar com meus seios de 16, ne?
Prezada MARISTELA HELENA,
Muito obrigada pelo amavel contato. Ficamos felizes em saber que é cliente de nossos produtos. Primeiramente informamos que o produto citado em seu e-mail é para ser usado por pessoas a partir de 25 anos, por tanto ele NÃO é indicado para sua idade. Se desejar uma consultoria de beleza mais personalizada, entre em contato conosco, de segunda a sexta-feira, das 08:00 as 17:00 no telefone 0800-125500 ( outras localidades ) ligação gratuita. Conte sempre conosco!
AVON COSMETICOS Seu contato com a Avon pela Internet : http://www.avon.com.br
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Empresa: Sadia / Salsichas
Autor: Alexandre Kates
Muito obrigado pela atenção. Ha muito tempo venho utilizando da salsicha sadia como parceira sexual. Celibatario e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possivel mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superficie em alto relevo e um aumento do seu diametro, para aumentar o prazer. Seria possivel?? Ha alguma contra indicação para a penetração anal? Ha alguma substancia na salsicha que não seja indicada para isso?
Caro Alexandre,
A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstancia. Mas recomendamos utiliza-las apenas na culinaria, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente Patricia Galvao
Relacoes com o Consumidor – Sadia
Peguei no Bicuda na Canela
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Hermanos...
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Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu
odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Mas lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
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Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu
odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tomou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Mas lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
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Vestibular das loiras
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As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação.
Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual à dos demais. A prova do próximo vestibular foi liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.
IDENTIFICAÇÃO DO CANDIDATO E REGRAS
NOME (o seu nome): _______________________________________________
Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar (Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro).
QUESTÕES (são as perguntas que você precisa responder)
1. Qual é a língua mais falada na França? ______________________________
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
* (a) construir uma ponte
* (b) navegar num oceano
* (c) chefiar um exército
* (d) redigir uma peça teatral
* (e) projetar um metrô
4. Qual é a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
* (a) Judeu
* (b) Católico
* (c) Budista
* (d) Ateu
* (e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros? ___________
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5? _____________
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos? ___________
8. Soletre: Lula, Chavez e Morales
* Lula: ____________________________________________
* Chavez: __________________________________________
* Morales: _________________________________________
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
* (a) ficou contente
* (b) a tal morena é que deve saber
* (c) não ficou, ela comeu todas
* (d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
* (e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra chamavam George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde vem a chuva?
* (a) Casas Bahia
* (b) Barra Shopping
* (c) Aruba e Cancun
* (d) das nuvens no céu
* (e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
* (a) sim
* (b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? _________________
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga às margens plácidas"? ____________________
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier OU soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares? _______________
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
* (a) Em Medellin, na Colômbia
* (b) Na Flórida
* (c) Em Montreal, no Canadá
* (d) Em Roma, na Itália
* (e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui? ____________
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)? _____________
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
* (a) A.C. (Antes de Cristo)
* (b) D.C. (Depois de Cristo)
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As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação.
Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual à dos demais. A prova do próximo vestibular foi liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.
IDENTIFICAÇÃO DO CANDIDATO E REGRAS
NOME (o seu nome): _______________________________________________
Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar (Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro).
QUESTÕES (são as perguntas que você precisa responder)
1. Qual é a língua mais falada na França? ______________________________
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
* (a) construir uma ponte
* (b) navegar num oceano
* (c) chefiar um exército
* (d) redigir uma peça teatral
* (e) projetar um metrô
4. Qual é a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
* (a) Judeu
* (b) Católico
* (c) Budista
* (d) Ateu
* (e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros? ___________
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5? _____________
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos? ___________
8. Soletre: Lula, Chavez e Morales
* Lula: ____________________________________________
* Chavez: __________________________________________
* Morales: _________________________________________
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
* (a) ficou contente
* (b) a tal morena é que deve saber
* (c) não ficou, ela comeu todas
* (d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
* (e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra chamavam George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde vem a chuva?
* (a) Casas Bahia
* (b) Barra Shopping
* (c) Aruba e Cancun
* (d) das nuvens no céu
* (e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"???
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
* (a) sim
* (b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas? _________________
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga às margens plácidas"? ____________________
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier OU soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares? _______________
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
* (a) Em Medellin, na Colômbia
* (b) Na Flórida
* (c) Em Montreal, no Canadá
* (d) Em Roma, na Itália
* (e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui? ____________
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)? _____________
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
* (a) A.C. (Antes de Cristo)
* (b) D.C. (Depois de Cristo)
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Leis estranhas sobre os sexos ao redor do mundo.
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Primeira:
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
( Sem comentários )
Segunda:
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não!)
Terceira:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
Quarta:
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)
Quinta:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
Sexta:
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com chifradas!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
Setima:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
Oitava:
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério....).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
Nona:
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
Decima:
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
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Primeira:
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
( Sem comentários )
Segunda:
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não!)
Terceira:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
Quarta:
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)
Quinta:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
Sexta:
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com chifradas!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
Setima:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra,mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
Oitava:
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina meter com a sogra assistindo? Fala sério....).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
Nona:
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
Decima:
Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
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Como fazer uma mulher feliz II
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Não sei por que ninguém entende as mulheres...Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
É muito importante, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos
avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão ro resto da vida)
Você precisa ser ainda:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade!!!
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!!!!!!!!!!!
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Não sei por que ninguém entende as mulheres...Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
É muito importante, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos
avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão ro resto da vida)
Você precisa ser ainda:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade!!!
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!!!!!!!!!!!
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Querido Diário
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada ! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"
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5 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada ! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo "Vai para casa ". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"
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Necessidades sexuais
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Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama, bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.
Eu falei:
- O QUEEEEEE ??????
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada !
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me estando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso...Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz !
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar quando falei para ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida. Ainda falei:
- Só quero que você me abrace.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem...
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
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Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama, bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.
Eu falei:
- O QUEEEEEE ??????
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada !
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me estando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso...Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz !
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar.
Tive dificuldade para me segurar quando falei para ela:
- Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida. Ainda falei:
- Só quero que você me abrace.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem...
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
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Lógica Feminina
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Cena:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.
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Cena:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.
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Mulheres difícil entende-las...
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01. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
02. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
03. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
04. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
05. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
06. Se tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
07. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
08. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
09. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa.
Quem entende as mulheres ?
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01. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
02. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
03. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
04. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
05. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
06. Se tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
07. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
08. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
09. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiota.
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito sexo, você deve ter outra pessoa.
Quem entende as mulheres ?
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Seus problemas acabaram...
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Bebeu todas? Não achou o carro? A patroa não quis buscar?
Seus problemas acabaram...
Vá de TRANSBÊBADO.
É só R$ 1,00... (troco de pinga)
Peguei no Sedentário
Se for beber, não dirija. Vá de Transbêbado.
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Bebeu todas? Não achou o carro? A patroa não quis buscar?
Seus problemas acabaram...
Vá de TRANSBÊBADO.
É só R$ 1,00... (troco de pinga)
Peguei no Sedentário
Se for beber, não dirija. Vá de Transbêbado.
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Telefonia
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Uma loira muito gostoza queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu…
- Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi…
- Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
- Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
- Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
- Ela tirou e o segurou entre as mãos.
- O homem disse:
- Pode começar.
- Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô…mamãe… você nem imagina de onde estou falando!!!!
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Uma loira muito gostoza queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telefonica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu…
- Acompanhe-me até a sala ao lado. Ela foi…
- Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
- Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
- Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
- Ela tirou e o segurou entre as mãos.
- O homem disse:
- Pode começar.
- Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô…mamãe… você nem imagina de onde estou falando!!!!
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Coisa de Viado...
* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga? Aos 30 anos, se você se preocupa com o físico, você é viado!
* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante? Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
* Chupar um sorvete?
O verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é viadagem!
* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento.
Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens; normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense bem fininho, viu?!, ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
* Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja….muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
* Pedir meias porções ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com inho, por exemplo garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe…
* Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante? Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
* Chupar um sorvete?
O verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é viadagem!
* Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento.
Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens; normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense bem fininho, viu?!, ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
* Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção.
* Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja….muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
* Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
* Pedir meias porções ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com inho, por exemplo garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
* Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe…
Professora Corinthiana..
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Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede p/ as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Mariazinha, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço pelo Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São Paulina, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino e
meu irmão é São Paulino. Por isso sou São Paulina também… disse a garotinha….
- Bem, (disse sem a menor paciência a professora),
isto não é motivo para você ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora.
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Uma professorinha de primeiro grau em São Paulo explica fervorosamente para a classe que ela é uma corinthiana fanática.
Ela pede p/ as crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
Mariazinha, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço pelo Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou São Paulina, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariazinha que mal você fez para torcer para o São Paulo, minha filha?
- Minha mãe é São Paulina, meu pai é São Paulino e
meu irmão é São Paulino. Por isso sou São Paulina também… disse a garotinha….
- Bem, (disse sem a menor paciência a professora),
isto não é motivo para você ser São Paulina. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são? Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí, sim, eu seria CORINTHIANA, professora.
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Fundamento Técnico...
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Em uma entrevista de emprego
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI:
Diretor: - Qual e a coisa mais rapida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso..
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! '
Enviado pela Nelli...
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Em uma entrevista de emprego
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI:
Diretor: - Qual e a coisa mais rapida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso..
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte,que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha
me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa! '
Enviado pela Nelli...
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Filosofia de Buteco
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Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil,
Depois passou a ser tolerado,
Hoje é aceito como coisa normal,
Eu vou embora daqui, antes que se torne obrigatório.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar,
Li que beber era mau e deixei de beber,
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer,
Li que sexo era mau e deixei de ler.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho.
O marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa, continue se divertindo com a errada.
Eu bebo cerveja é pra ficar ruim mesmo, se fosse pra ficar bom bebia remédio.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu!
Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos de um homem,
e aquele que foge de seus inimigos é um covarde.
Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas,
Se liga, já amanheceu.
Só não bebo acetona porque tira o esmalte dos dentes.
90% do meu dinheiro é gasto com bebida,
os outros 10% são do garçom.
Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em um Fiat 147.
Enviado pelo Juninho...
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Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil,
Depois passou a ser tolerado,
Hoje é aceito como coisa normal,
Eu vou embora daqui, antes que se torne obrigatório.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar,
Li que beber era mau e deixei de beber,
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer,
Li que sexo era mau e deixei de ler.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho.
O marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
Se você ainda não encontrou a pessoa certa, continue se divertindo com a errada.
Eu bebo cerveja é pra ficar ruim mesmo, se fosse pra ficar bom bebia remédio.
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça,
estufar o peito e dizer de boca cheia: agora fudeu!
Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos de um homem,
e aquele que foge de seus inimigos é um covarde.
Se um dia você olhar para o céu e não ver as estrelas,
Se liga, já amanheceu.
Só não bebo acetona porque tira o esmalte dos dentes.
90% do meu dinheiro é gasto com bebida,
os outros 10% são do garçom.
Ter ciúme de mulher feia é como colocar alarme em um Fiat 147.
Enviado pelo Juninho...
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Tem remédio pra tudo
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Não existe ninguém feio. Existe quem ainda não fez plástica...
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Enviado pela Nelli...
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Não existe ninguém feio. Existe quem ainda não fez plástica...
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Enviado pela Nelli...
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