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Existem horas que o que resta a um homem é chorar...

Rubens Barrichello Facts

Rubinho detêm os mais incríveis recordes ao longo de seus 172 anos na Fórmula 1 onde foi segundo piloto de 843 equipes distintas:

1337 segundos lugares
2587 quebras de câmbio
5847 pneus estourados
8741 panes secas
9545 problemas hidraúlicos
1.656.813 desculpas amarelas
3817 ultrapassagens (que tomou!)
2424 vezes que deixou o Schummy passar
652 atropelamento de mecânicos nos boxes
755 batidas atrás do terceiro colocado
652 atropelamentos de fiscais de prova
122 fechadas no terceiro colocado
528 batidas nos pneus
5 atropelamentos de diretor de prova
5 sambadinhas no pódio
2 ultrapassagens feitas (uma sobre um carro que já havia abandonado e outra sobre o Safety Car)
1 dança do siri em rede mundial (infelizmente essa nao foi ao ar, pois o Galvao Bueno passou na frente da camera na hora da gravação segurando o saco do Ronaldinho Gaúcho…)

Seu grande feito foi o recorde mundial no Carmaggedon onde atropelou todos os pedestres e bateu em todos os carros do jogo, só não chegou a terminar porque deu pane seca no seuPlayStation.

Rubens Barrichello mesmo em último consegue ser ultrapassado.
Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
Rubens Barrichello nasceu depois do próprio filho.
Rubens Barrichello usa Windows 98
Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
Rubens Barrichello é tão lento que não consegue acompanhar a própria sombra.
Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
Rubens Barrichello aprendeu a gatinhar, andar, e ainda não aprendeu a correr.
Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Ferrari.
O fato acima não acontece com a Honda por motivos óbvios.
Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
Isso aconteceu a 413 anos atrás, mas só agora Rubens Barrichello parou.
Em 6 anos tendo o melhor carro, Barrichello conseguiu ser o primeiro duas vezes: O primeiro a perder (2 vice-campeonatos).
No dia de seu nascimento, Barrichello foi o último dentre todos os outros bebês que estavam nascendo no mesmo dia e horário.
Barrichello comemora terminar a corrida na frente do Safety Car.
Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
Quando se aposentar, Barrichello não será convidado para ser comentarista daGlobo pois só iria chegar a cabine depois do fim da corrida.
Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
A parte da pista preferida de Rubens Barrichello é os boxes, por ter limite de velocidade.
Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
Em 2003 Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
Quando se aposentar, Barrichello pretende montar uma equipe de Fórmula 3000.
Barrichello está negociando com a Minardi para o campeonato de 2009.
Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
Cada ano de Rubens Barrichello dura 7.

Peguei no0 Copia, meu Filho

O meu é aquele amarelo alí ó...

Desafio: Ache um único cartão do bolsa família 2

Salve-se quem puder

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Este é uma viatura do Corpo de Bombeiros de Aracajú...

Só Jesus salva...

Aracajú tá bem de bombeiro, não?

Peguei no Jacaré Banguela

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Se fosse pra acertar não acontecia

Peguei no Cativa Google

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Perfil de donos de carros segundo sua escolha...

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S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda:
homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy..."

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "caras" da Z.L.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.

FUSCA / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - Ui Ui Ui - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - Dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses carros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA / KADET - Velho Apressado - É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.

Peguei no Perdeu-se o Controle

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