Regras do futebol de rua

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1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

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Homenagens póstumas

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Isso é que é organização

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É verdade...

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Esse tem futuro

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Dinheiro

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“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)

Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito

Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.

Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.

Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!

Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.

Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.

O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.

O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.

“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)

E para finalizar:

Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!”

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Dafra: você por cima da merda...

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Need for Speed Shift

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Tô com um probleminha aqui...

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Não sigam os conselhos de suas mães...

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“Não quero mais brincadeiras com esse papagaio!”



--> Mãe de Benjamin Franklin

Ele ficou famoso com seu experimento em pipas que serviu para comprovar teorias sobre eletricidade.




“Deixe de brincar com essas máquinas, ou nunca terá nada na vida!”




-->Mãe de Bill Gates

Famoso fundador da Microsoft, já foi o homem mais rico do mundo.



“Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes!”



-->Mãe de Fred Astaire

Famoso ator e dançarino que conseguiu revolucionar a dança no cinema.




“Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!”



-->Mãe de Karl Marx
Famoso intelectual alemão considerado um dos fundadores da Sociologia.




“Pare de gritar!”




-->Mãe de Luciano Pavarotti
Um dos maiores tenores da história.




“É a última vez que rabisca as paredes!


-->Mãe de Michelangelo.
Ficou muito famoso principalmente como pintor e escultor.




“Pare de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!”



-->Mãe de Samuel Morse
Tornou-se mundialmente célebre pela suas invenções: o código morse e do telégrafo.




“Deixe de jogar bola e vai estudar para ter um futuro!”




-->Mãe de Ronaldinho Gaúcho.
Famoso jogador brasileiro.





“É muito feio mentir! Pare com essa mania de dizer que nunca sabe de nada, se continuar assim nunca vai conseguir ser alguém na vida!”



--> Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva

Atual presidente do Brasil

Peguei no Mega Fácil

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10 coisas que detonam o 1º encontro...

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01. Estalar os dedos para chamar o garçom

02. Colocar sal no prato antes de experimentá-lo

03. Embriaguez

04. Raspar o prato

05. Arrotar

06. Palitar os dentes

07. Lamber a faca

08. Falar sobre sexo ou funções corporais

09. Fazer barulhos estranhos

10. Não deixar gorjeta

Peguei no Entre Tantas Besteiras

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A Luva e a Calcinha...

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Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005. 

Querida: 

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. 
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

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Tolerância Zero...

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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando para hibernar!

2. Quando a gente leva um computador para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem alguem e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. Ohomemchega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o vazo sanitário que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Peguei no The Best

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A historia da mulher feia...

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Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.

- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.

A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.

Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!

Peguei no Toques de Prazer

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Documentário será gravado com câmera implantada no olho...

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Depois do dedo-pendrive, agora é a vez de um câmera-no-olho.

Rob Spence, 36 anos, de Toronto, é diretor de cinema. Ele levou um tiro no olho direito em um acidente. Aí, resolveu implantar uma câmera no olho de vidro para produzir um documentário sobre privacidade em uma sociedade onde as pessoas são cada vez mais vigiadas.

Spence está no estágio final de adaptação à câmera. A câmera da prótese deve fazer os mesmos movimentos (e “ver” a mesma coisa) que o olho normal. Ele pretende fechar também algum contrato para transmissão de seu documentário.

– Será algo sobre o contato direto com os olhos, capturar o melhor e o pior e isso provoca uma mistura de medo e fascínio. As pessoas estarão em seu estado mais natural possível e isso é muito atrativo para um documentarista - declarou Spence ao jornal.

O canadense reconheceu que parte da idéia foi inspirada na antiga série de TV “O Homem de Seis Milhões de Dólares” . Mas o clique mesmo veio quando ele olhou para uma pequena câmera de celular - e deduziu que ela caberia perfeitamente na prótese do olho.

Peguei no Mundo Louco

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