Arrependimento...

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Um brasileiro entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: 

Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

Atropelei um argentino na estrada ao sul de Alegrete.

Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

Mas ele estava no acostamento.

Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!

Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, que bondade! O senhor é um benfeitor,outro qualquer o bandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

-Estoy vivo,estoy vivo!

Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Peguei no Pura Mentira

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Aposto que é argentino...

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Só podia ser Argentino...

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Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento.






Responda rápido: O que é pior?

Comemorar um gol anulado e quebrar a perna?
Tentar dar uma pirueta e cair, como o Diego Hipólito?
Ser Argentino?

Esse Fabián Espíndola é tão babaca que conseguiu as três façanhas.



Peguei no Bobagento


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Brasil x Argentina

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Dois casais, um de brasileiros e outro de argentinos que viviam no Brasil, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O brasileiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do argentino por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra. Alguns minutos depois o brasileiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do argentino disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o brasileiro.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a argentina.
-Tudo bem só dizer quando!
-Amanha a tarde ele nao vai estar em casa você pode ir combinado?
-Combinado!
No outro dia a tarde o brasileiro chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais e mandou ver na mulher do argentino.
No fim da tarde o argentino chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O brasileiro esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais ?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele brasileiro filho da "..." esteve no meu escritorio
pela manha, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui
hoje a tarde sem falta para me pagar.


Peguei no Recebi por e-mail


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Quinenzim...

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Peguei no Teensfaces


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O meu é melhor que o seu...

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Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá, Berlândia, Beraba, Belzonte e na bosta de Araguari, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada.

Conclusão: Os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless!

Uai sô. Tá pensano uq………….nóis é mais mió de bão memo.

Peguei no Zolhando


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Já sacaneou um argentino hoje?

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É isso aí galera quem acessa o blog participa aí...

Tá rolando uma enquete naquele jornalzinho dos hermanitos sobre quem vai ganhar a medalha de ouro nos jogos olimpicos no futebol.

É claro que por enquanto os hermanitos estão ganhando, mas com o seu apoio nós vamos virar essa, é só clicar aqui e votar no Brasil.





Peguei no Bobagento


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Brasil x Argentina

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10 motivos pra se encher de orgulho de ser Argentino:

1.Nenhum.
2.Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3.Nenhum.
4.Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5. Nenhum.
6.Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade,em tudo!).
7.Nenhum.
8.Ser vizinho do Brasil.
9.Nenhum.
10.Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.


10 motivos pra se encher de orgulho de ser Brasileiro:

1.O melhor futebol do mundo!
2.Praia!
3.Caipirinha, na praia!
4.Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5.Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6.Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7.Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8.Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9.Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10.Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.


Peguei no E-mails que vem e vão


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