Regras do futebol de rua

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1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.



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Homenagens póstumas

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Isso é que é organização

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fluxograma


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É verdade...

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Esse tem futuro

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Dinheiro

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“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)

Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito

Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.

Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.

Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!

Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.

Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.

O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.

O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.

“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)

E para finalizar:

Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!”


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