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Dicionário brasileiro de prazos
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Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o 'Dicionário Brasileiro de Prazos', que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa 'passou a ser minha primeira prioridade', enquanto 'faço já já' quer dizer apenas 'assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.
LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase 'Mas logo eu?', que quer dizer 'tô fora!' .
MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.
POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer 'fique tranqüilo que amanhã eu entrego.' E depois do segundo atraso, 'relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta..'
UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
UM MOMENTINHO: Demora, em média, cinco vezes UM MINUTINHO.
TÁ SAINDO: Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisci! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo...
VEJA BEM: É o day after do depende. Significa 'viu como pressionar não adianta?' É utilizado da seguinte maneira: 'Mas você não prometeu os cálculos para hoje?' Resposta: 'Veja bem...' Se dito neste tom, após a frase 'não vou mais tolerar atrasos, OK?', exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Peguei no Seu BOGA
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E se nosso amado presidente fosse um blogueiro...
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Já imaginou se nosso querido presidente da República aderisse à febre bloguística e fizesse um blog para ele?
Tentei esboçar, meio-que-meio, como seria se Lula fosse blogueiro:
1. O blog dele teria centenas de autores. Alguns fantasmas.
2. Os textos teriam milhares de erros ortográficos e gramáticos.
3. O dinheiro do adsense “sumiria” todo mês.
4. Teria programas para pagar lan-house aos leitores e filhos de leitores que não têm condição de ter PC em casa para ler o blog.
5. Teria programas para pagar condução aos leitores e filhos de leitores para irem à lan-house.
6. Alguns leitores receberiam “agrados” para comentar.
7. Teria um programa de aceleração de crescimento de pageviews.
8. Hugo Chávez iria criar um blog também para ver qual é melhor.
9. Os feeds dele demorariam anos para chegar.
10. Iria kibar outros blogs, e quando questionado diria “não sei de nada…“.
11. Ele mandaria sua centena de assessores postar por que viajaria de mais.
12. Ele faria discursos por videocast.
13. Ele mataria os discursos para blogar.
14. Ele mandaria todos os seus empregados entrar e comentar. E rir de suas piadinhas.
15. Ele não teria favicon. Ele não sabe o que é isso.
16. Postaria os flagras de MSN e ORKUT que ELE MESMO faz.
17. Contaria a intimidade da Marisa.
18. Chamaria Gilberto Gil para uma coluna semanal sobre A influência da cultura sibério-nigeriana na política do Brasil.
19. Postaria todo domingo uma resenha de como foi o jogo do Curíntia.
20. Ostentaria como ídolo Jeremias, o cába-hômi.
21. Chegaria em casa e ficaria falando aos filhos no almoço: “O jardineiro é Jesus, e as árvores somos nozes, nozes, heheheheheh…”
22. Faria com ele próprio uma tirinha FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU… dele perdendo as eleições para verdeador.
23. Comentaria em milhares de blogs para divular o seu e assinaria comoLulinha FingerFail.
24. Procuraria no Google: Wordpress, Feed, Fail, Owned, Technorati, “This page cannot be found” e “You are posting comments so quickly.Slow down.”
25. Daria um printscreen no painel de seu Adsense com a receita total dezero dólares, colocaria zoom, colocaria em quadrinhos e escreveria:TENSO.
26. Tiraria uma foto de sua mão sem um dedo, colocaria em uma moldura estilo Motivacionais e escreveria: Máinde - Fãquing: quando você ver, cagará tijolos.
Peguei no Baciotti
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Sim, nós sabemos...
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Coisas que as mulheres pensam que os homens não sabem. (Mas eles sabem)
1-Fotos de biquíni
Nos sabemos que aquelas fotos de biquíni ou com aquele super-mega-hiper decote é para mostrar seus dotes,aquelas fotos de cima pra baixo com aquele vestido que mais parece uma camiseta ,sim a gente sabe.
2-Sou gorda?
Sim também sabemos que você não se acha gorda nem feia mais adora que alguém fale isso pra vocês por isso vocês vem toda hora encher o saca e falar “ahh como eu to gorda”, ou “Como você namora uma menina feia que nem eu” e se concordamos com vocês dormimos no sofá.
3-A velha historia do namorado
Nem vem todos nos sabemos que essa historia de meu namorado ta viajando e não pode vir comigo já é velha ,nas festas e baladas toda vez que você tenta passar alguma cantada ou conversar ela vem com o papinho “Ahhh é que eu tenho namorado” daí você pensa se você fosse namorado dela deixaria ela ir em uma balada obvio que não mas elas pensam que todo mundo é tonto que nem elas para acreditarem nisso.
4-Balada
Ninguém vai em uma micareta e afins para dançar pois é bem melhor dançar em casa do que na companhia de mil pedreiros suados peludos pulando em cima de você então não adianta falar que veio só para dançar que a gente sabe que é lorota !
5-Puns
Não adianta esconder , sim nos sabemos que naquelas horas que você está sozinha ou muito apertada você “peida” não adianta esconder com espirros barulhos ou sair correndo pro banheiro a gente sabe que vocês querem mesmo é soltar uma bela bufa
Peguei no Fabio P.
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A primeira depilação de uma mulher (contada por uma portuguesinha)...
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“Tens de tentar. Vai ficar lindo.” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. (palavras magicas estas dos 10Kg)
Disseram que o meu namorado ia adorar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
ao telefone:
-boa tarde, queria marcar depilação com a Paula.
- Vai depilar o quê?
- A Virilha.
- Normal ou cavada?
É pá. Eu lá sei o que é uma virilha cavada. Mas já que é para fazer…
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que ia perder dez quilos. Almocei uma coisa leve, porque sabia lá eu o que me esperava, vesti uma roupa bonita, para ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, a Paula já estava a minha espera. Mulherona alta, muito bonita.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e entrei num corredor. De um lado a parede e do outro, algumas cortinas brancas. Por trás delas havia gemidos, gritos, conversas.
Fiquei com um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei as calças e, timidamente, fiquei lá estirada de cuecas na maca.
Mas a Paula mal olhou para mim. Virou as costas e ficou de frente para uma mesinha. Onde estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Oh meu Deus, parecia uma sala de sadomasoquismo. De repente ela vem com um cordel na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela ia fazer com ele, mas fiquei surpreendida, quando ela passou a cordinha pelas laterais das cuecas e deu um nó bem forte.
- Quer bem cavada?
- É… é, isso.
A Paula só deixou as cuecas a tapar uma fina faixa da badana.
-Os pêlos estão grandes demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia nada do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula com um líquido viscoso e quente (via pelo fumo).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Dobre os joelhos e depois mete as pernas para o lado.
- Arreganhada, então?
Ela riu. Que situação….
E então, a ela passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Muito bom, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas os meu ossos tinham ficado na maca.
Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até contei os azulejos da parede só para disfarçar a minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Então a Paula perguntou se estava tudo bem quando me viu roxa. Eu tinha-me
esquecido de respirar… Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo óptimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “rapariga estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade da espancar.
Lembrava-me das minhas “amigas” recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande conspiração, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Fogo, que ideia. Mas quem está na maca tem que se fuder mesmo…
-Ah, arranca p’aí. (Faz isso valer a pena).
Não bastava minha condição, a depiladora do lado invade a salinha e dá uma olhadela na senaita.
- Olha, esta a ficar linda.
- Mas está cheia de pelos encravados aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria abanado com a respiração das duas.
Só faltava lá esfregarem a cara. Fechei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Tira-me daqui meu Deus, teletransporta-me para Marte por favor”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, não sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça, filha da puta, a arrancar cada cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia eu, que o motivo para eu querer fazer isso ainda estava para vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado para fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Paula.
Deitei de lado e fiquei esperando novas ordens.
- Segura o rabinho aqui?
- Hein?
- Afasta as bordas do rabinho.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que ela via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Nem a minha ginecologista esteve tão perto desse olho. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, para ver se ela ficava envenenada. Fiquei a imaginar a Paula a acordar à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, amor?
- Sim… só sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou da vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí veio o pensamento: p’era, mas tem cabelo lá? Fui impedida de continuar com o raciocínio.
Ela puxou a cera. Achei que o rabo tivesse ido toda embora, num só puxão, arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha para contar a história.
Mordia a almofada e grunhia ao mesmo tempo. Sons pré-históricos, palavrões, pedidos de súplica e perdão pelos meus pecados, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
E então, piora. A vaca da sala ao lado entra outra vez…
- Paula, tens um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando para quem afinal? Ninguém ia ver o olhino tão de perto daquele jeito. Só mesmo a Paula. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar a maquininha.
- Máquina de quê?! (mais dor não!…)
- Para deixar ela com os pêlos curtinhos, que nem um campo de futebol.
- Dói? (perguntei a medo)
-Não dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a cuequinhas, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixa as cuecas…. como é que alguém diz isto sem antes pegar nas mamas? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da badana ao cu. O que seria baixar a cuecas?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar pó de talco?
- Pode, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas dói e incomodava.
Queria matar as minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, queria fazer uma manifestação, criar uma lei anti-depilação cavada.
Peguei no Um passinho a frente, faz favor
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Tire suas dúvidas sobre o chopp...
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De onde vem a palavra chopp?
Chopp vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300ml. Com o tempo passo a designar a bebida.
Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de creme (espuma)
Quanto mais gelado melhor o chopp?
Chopp a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chopp saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.
Chopp estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Quando engatado dura apenas 48 horas. Por isso é bom freqüentar bares onde o chopp tem mais saída. Bar vazio significa chopp velho. É melhor começar a beber logo, antes que estrague.
Qual a diferença entre chopp e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
Chopp é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chopp é mais leve. Mas a formula é a mesma.
Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chopp amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do chopp. A espuma cremosa é sinal de uma chopp de boa qualidade.
Chopp dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.
Qual a diferença do chopp claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chopp escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.
Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influênica na temperatura do chopp. Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chopp gele mesmo em serpentinas curtas.
Quando e onde inventaram o chopp?
Na Mesopotâmia (hoje Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876. Portanto, o chopp nada tem a ver com a recente invasão do Iraque.
A qualidade da água influi no chopp?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixa-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
Por que o chopp da mesma marca tem gostos diferentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
Até quantos chopps é permitido beber antes de dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o transito e o bafômetro.
Quantos mililitros são “roubados” num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330ml e são servidos com 300ml de liquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300ml estampada.
Qual a melhor cevada do Brasil?
Á a cultivada no cerrado, região do Distrito Federal, Goias, Mato Grosso e Minas Gerais. As hastes tem 6 fieiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do pais. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil na região central), mas as hastes só dão duas fieiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas chuvas.
Qual o teor alcoólico do chopp?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como vodca e uísque, 42%.
Tomar chopp de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
Qualquer dúvida, basta tomar um chopp para entender.
Chopp vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300ml. Com o tempo passo a designar a bebida.
Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de creme (espuma)
Quanto mais gelado melhor o chopp?
Chopp a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chopp saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.
Chopp estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Quando engatado dura apenas 48 horas. Por isso é bom freqüentar bares onde o chopp tem mais saída. Bar vazio significa chopp velho. É melhor começar a beber logo, antes que estrague.
Qual a diferença entre chopp e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
Chopp é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chopp é mais leve. Mas a formula é a mesma.
Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chopp amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do chopp. A espuma cremosa é sinal de uma chopp de boa qualidade.
Chopp dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.
Qual a diferença do chopp claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chopp escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.
Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influênica na temperatura do chopp. Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chopp gele mesmo em serpentinas curtas.
Quando e onde inventaram o chopp?
Na Mesopotâmia (hoje Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876. Portanto, o chopp nada tem a ver com a recente invasão do Iraque.
A qualidade da água influi no chopp?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixa-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
Por que o chopp da mesma marca tem gostos diferentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
Até quantos chopps é permitido beber antes de dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o transito e o bafômetro.
Quantos mililitros são “roubados” num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330ml e são servidos com 300ml de liquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300ml estampada.
Qual a melhor cevada do Brasil?
Á a cultivada no cerrado, região do Distrito Federal, Goias, Mato Grosso e Minas Gerais. As hastes tem 6 fieiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do pais. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil na região central), mas as hastes só dão duas fieiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas chuvas.
Qual o teor alcoólico do chopp?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como vodca e uísque, 42%.
Tomar chopp de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
Qualquer dúvida, basta tomar um chopp para entender.
Também peguei no Dipsomanos (aliás mestres no assunto)
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Mulher que não gosta de sexo...
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não...
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não...
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Mentiras com as quais nós crescemos...
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1 - Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular “friagem” - correm mais riscos de contrair essas doenças. Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor. Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
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Receita para um bom sexo
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Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…
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