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VI NO SEDENTÁRIO
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A historia da mulher feia...
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Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Peguei no Toques de Prazer
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Ex-mulheres...
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Pense numa mulher vingativa!
A filha, que se chamava MARA, faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher,
há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e voltar rapidinho,
para contar-lhe como ficou a cara da
da mãe dela, ao dizer-lhe que este é
o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e
volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da sua mãe?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
Peguei no Copia, Meu Filho
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Loiras
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A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?
A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃOUma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?
A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Peguei no Kátia Flávia
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Sim, nós sabemos...
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Coisas que as mulheres pensam que os homens não sabem. (Mas eles sabem)
1-Fotos de biquíni
Nos sabemos que aquelas fotos de biquíni ou com aquele super-mega-hiper decote é para mostrar seus dotes,aquelas fotos de cima pra baixo com aquele vestido que mais parece uma camiseta ,sim a gente sabe.
2-Sou gorda?
Sim também sabemos que você não se acha gorda nem feia mais adora que alguém fale isso pra vocês por isso vocês vem toda hora encher o saca e falar “ahh como eu to gorda”, ou “Como você namora uma menina feia que nem eu” e se concordamos com vocês dormimos no sofá.
3-A velha historia do namorado
Nem vem todos nos sabemos que essa historia de meu namorado ta viajando e não pode vir comigo já é velha ,nas festas e baladas toda vez que você tenta passar alguma cantada ou conversar ela vem com o papinho “Ahhh é que eu tenho namorado” daí você pensa se você fosse namorado dela deixaria ela ir em uma balada obvio que não mas elas pensam que todo mundo é tonto que nem elas para acreditarem nisso.
4-Balada
Ninguém vai em uma micareta e afins para dançar pois é bem melhor dançar em casa do que na companhia de mil pedreiros suados peludos pulando em cima de você então não adianta falar que veio só para dançar que a gente sabe que é lorota !
5-Puns
Não adianta esconder , sim nos sabemos que naquelas horas que você está sozinha ou muito apertada você “peida” não adianta esconder com espirros barulhos ou sair correndo pro banheiro a gente sabe que vocês querem mesmo é soltar uma bela bufa
Peguei no Fabio P.
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A primeira depilação de uma mulher (contada por uma portuguesinha)...
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“Tens de tentar. Vai ficar lindo.” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. (palavras magicas estas dos 10Kg)
Disseram que o meu namorado ia adorar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
ao telefone:
-boa tarde, queria marcar depilação com a Paula.
- Vai depilar o quê?
- A Virilha.
- Normal ou cavada?
É pá. Eu lá sei o que é uma virilha cavada. Mas já que é para fazer…
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que ia perder dez quilos. Almocei uma coisa leve, porque sabia lá eu o que me esperava, vesti uma roupa bonita, para ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, a Paula já estava a minha espera. Mulherona alta, muito bonita.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e entrei num corredor. De um lado a parede e do outro, algumas cortinas brancas. Por trás delas havia gemidos, gritos, conversas.
Fiquei com um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei as calças e, timidamente, fiquei lá estirada de cuecas na maca.
Mas a Paula mal olhou para mim. Virou as costas e ficou de frente para uma mesinha. Onde estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Oh meu Deus, parecia uma sala de sadomasoquismo. De repente ela vem com um cordel na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela ia fazer com ele, mas fiquei surpreendida, quando ela passou a cordinha pelas laterais das cuecas e deu um nó bem forte.
- Quer bem cavada?
- É… é, isso.
A Paula só deixou as cuecas a tapar uma fina faixa da badana.
-Os pêlos estão grandes demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia nada do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula com um líquido viscoso e quente (via pelo fumo).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Dobre os joelhos e depois mete as pernas para o lado.
- Arreganhada, então?
Ela riu. Que situação….
E então, a ela passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Muito bom, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas os meu ossos tinham ficado na maca.
Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até contei os azulejos da parede só para disfarçar a minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Então a Paula perguntou se estava tudo bem quando me viu roxa. Eu tinha-me
esquecido de respirar… Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo óptimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “rapariga estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade da espancar.
Lembrava-me das minhas “amigas” recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande conspiração, só para me fazer sofrer. Todas recomendam porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Fogo, que ideia. Mas quem está na maca tem que se fuder mesmo…
-Ah, arranca p’aí. (Faz isso valer a pena).
Não bastava minha condição, a depiladora do lado invade a salinha e dá uma olhadela na senaita.
- Olha, esta a ficar linda.
- Mas está cheia de pelos encravados aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria abanado com a respiração das duas.
Só faltava lá esfregarem a cara. Fechei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Tira-me daqui meu Deus, teletransporta-me para Marte por favor”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, não sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça, filha da puta, a arrancar cada cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia eu, que o motivo para eu querer fazer isso ainda estava para vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado para fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Paula.
Deitei de lado e fiquei esperando novas ordens.
- Segura o rabinho aqui?
- Hein?
- Afasta as bordas do rabinho.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que ela via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Nem a minha ginecologista esteve tão perto desse olho. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, para ver se ela ficava envenenada. Fiquei a imaginar a Paula a acordar à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, amor?
- Sim… só sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou da vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí veio o pensamento: p’era, mas tem cabelo lá? Fui impedida de continuar com o raciocínio.
Ela puxou a cera. Achei que o rabo tivesse ido toda embora, num só puxão, arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha para contar a história.
Mordia a almofada e grunhia ao mesmo tempo. Sons pré-históricos, palavrões, pedidos de súplica e perdão pelos meus pecados, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
E então, piora. A vaca da sala ao lado entra outra vez…
- Paula, tens um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando para quem afinal? Ninguém ia ver o olhino tão de perto daquele jeito. Só mesmo a Paula. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar a maquininha.
- Máquina de quê?! (mais dor não!…)
- Para deixar ela com os pêlos curtinhos, que nem um campo de futebol.
- Dói? (perguntei a medo)
-Não dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a cuequinhas, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixa as cuecas…. como é que alguém diz isto sem antes pegar nas mamas? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da badana ao cu. O que seria baixar a cuecas?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar pó de talco?
- Pode, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas dói e incomodava.
Queria matar as minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso, queria fazer uma manifestação, criar uma lei anti-depilação cavada.
Peguei no Um passinho a frente, faz favor
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Como tratar um homem...
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Certo. A verdade é que nós sempre vemos listas de como deve-se tratar uma mulher, não é? Pois bem, decidi fazer uma de como tratar os homens. Não posso dizer que sou altamente experiente nisso, mas, vamos trocar opiniões pra ver no que dá.
1 - Seja carinhosa. O homem pode ser o bruto que for, mas ele gosta de carinho. Não demais, porque fica muito meloso, o que pode ser ruim. Mas não seja rude. Homens geralmente não gostam de mulheres… hm… masculinas demais.
2 - Tenha um bom papo. Homens gostam de mulheres que sabem conversar e que têm bons assuntos. Não seja apenas corpo, tenha também conteúdo. Eles vão querer vocês para mais coisas, não só para uma. se é que me entendem…
3 - Seja sincera. Apesar de nós sabermos que homens mentem, sejam sinceras. Se vocês forem sinceras, mais difícil será para ele mentir pra você. Homens têm senso de honra, se vocês forem sinceras com eles, eles IRÃO querer ser sinceros com vocês.
4 - Não cobrem. Homens não gostam de estar sob pressão. Diga uma vez, e se eles quiserem fazer, eles farão. A pressão só diminue a possibilidade de isso acontecer, então, não pressionem, ou eles não teram a mínima vontade de te agradar.
5 - Não tentem prendê-los. Homens gostam de liberdade. Se eles estão num namoro, é porque gostam de vocês. Dêem liberdade para eles se encontrarem com os amigos, se eles realmente gostarem de vocês, não as trairão. Isso depende de cada homem, mas quanto mais desconfiada e ciumenta você for, mais fácil será para ele querer fugir de você “de vez em quando”, então não sejam tão ciumentas!
6 - Os tratem como amigos. Sabemos que homens têm uma necessidade de sentimentos bem menor que a nossa, garotas, então, quando não estiverem se agarrando, converse com ele como se fosse seu amigo de longas datas, e o chame pelo nome, normalmente, se estiver na frente de outras pessoas. Alguns homens não gostam de apelidos, então é melhor ter cuidado nessa parte. Tenha uma conversa aberta e respeite as opiniões dele, por mais grossas que forem. Assim como homem meloso demais enjoa, o mesmo acontece com a mulher grudenta demais. Cuidado!
7 - Ao invés de brigar, tentem conversar. Tudo tem explicação, e eles vão tentar explicar. Cabe a você distinguir o que é verdade e o que é mentira.
Peguei no Taberneira
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