.
Clube de Nudismo
.
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela... O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, enorme, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim!?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer!?
- Você deve ser novo aqui. - diz o cara peludo - Há uma regra do clube que, se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor!?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$5.000,00 da matrícula!
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 50 vezes por dia. Tô fora!!
Peguei no Piadas do Cacupé
.
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela... O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, enorme, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim!?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer!?
- Você deve ser novo aqui. - diz o cara peludo - Há uma regra do clube que, se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
- Posso ajudá-lo, senhor!?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$5.000,00 da matrícula!
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 50 vezes por dia. Tô fora!!
Peguei no Piadas do Cacupé
.
Brasil x Argentina
.
10 motivos pra se encher de orgulho de ser Argentino:
1.Nenhum.
2.Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3.Nenhum.
4.Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5. Nenhum.
6.Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade,em tudo!).
7.Nenhum.
8.Ser vizinho do Brasil.
9.Nenhum.
10.Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.
10 motivos pra se encher de orgulho de ser Brasileiro:
1.O melhor futebol do mundo!
2.Praia!
3.Caipirinha, na praia!
4.Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5.Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6.Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7.Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8.Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9.Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10.Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Peguei no E-mails que vem e vão
.
10 motivos pra se encher de orgulho de ser Argentino:
1.Nenhum.
2.Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3.Nenhum.
4.Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5. Nenhum.
6.Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade,em tudo!).
7.Nenhum.
8.Ser vizinho do Brasil.
9.Nenhum.
10.Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.
10 motivos pra se encher de orgulho de ser Brasileiro:
1.O melhor futebol do mundo!
2.Praia!
3.Caipirinha, na praia!
4.Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5.Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6.Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7.Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8.Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9.Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10.Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Peguei no E-mails que vem e vão
.
Guerra dos Sexos
.
Peguei no Zolhando
.
Veja abaixo a lista com as principais diferenças dos Homens e Mulheres no dia a dia!
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. Eum homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, penas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!!!’.Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina!’
Peguei no Zolhando
.
Frases que todo homem gostaria de ouvir...
.
Adoro o cheiro de suas meias!
Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
Pode se limpar ali mesmo na cortina.
Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme…
Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
Já terminei de lavar o seu carro.
Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…
Tome mais cerveja , adoro te ver bêbado.
Peguei no Uhull.
.
Adoro o cheiro de suas meias!
Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
Pode se limpar ali mesmo na cortina.
Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!
Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme…
Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
Já terminei de lavar o seu carro.
Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…
Tome mais cerveja , adoro te ver bêbado.
Peguei no Uhull.
.
Perfeito
.
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção brasiltelecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da brasiltelecom, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na brasiltelecom?
- Telemarketing Pró Ativo.
Peguei no Uhull
.
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção brasiltelecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da brasiltelecom, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na brasiltelecom?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na brasiltelecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da brasiltelecom.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a brasiltelecom.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois minha bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!
Peguei no Uhull
.
Nem sei o que dizer...
É um video do funk do sexo anal...
Lembra de um programa do SBT que tinha uma mulher que dava explicações sobre sexo...
Daí fizeram essa paródia...
Isso que dá, ficar colocando qualquer coisa na televisão...
Peguei no Falar de Sexo
.
Pesquisa Sexual das Raças Humanas
.
Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.
Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:
1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;
Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:
1 Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2 Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um ‘ménage a trois’.
3 Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4 Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5 Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6 Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7 Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8 Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9 Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele………
Peguei no Testosterona
.
Saiba como levar uma vida melhor...
.
Pergunta: Ouví dizer que exercícios cardiovasculares prolongam a vida; é verdade?
Resposta:O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não disperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer vc viver mais: isso é como dizer que vc pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Vc precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Como posso calcular a proporção de gordura do meu corpo?
R: Bom, se vc tem um corpo e vc tem gordura a proporção é de um para um. Se vc tem dois corpos, sua proporção é de dois para um, etc.
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Desculpe, mas não consigo pensar em nenhuma! Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode, mais vegetal, ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordurinha dos quadris?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? HELLOUUU! Cacau! Outro vegetal!! É a melhor "comidinha de ficar feliz" que tem!
P: Nadar é bom para a silhueta?
R: Nadar é bom para a silhueta? E como vc explica as baleias?
P: Entrar em forma é bom para o meu estilo de vida?
R: Ei! "Redondo" é uma forma!Então eu espero que isso esclareça qualquer dúvida a respeito de comida e dietas. E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Chardonnay em uma mão - chocolate na outra - um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: "UAU! QUE VIAGEM!"
Peguei no Os Parentes
Uma mente brilhante...
.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natasha! - respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natasha é uma das nossas 'meninas' mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natasha. - insiste o Mineirin...
Então a Natasha aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz 'tudo bem.'
Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natasha.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto..
O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natasha, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a 'menina' e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natasha não resiste e pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o Senhor?
- Sou de Bê lorzonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os treis miu reau...
Peguei no Pura Mentira!
.
Sábia decisão...
.
Enviada pela Nelli.
.
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,
tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou.....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!
Enviada pela Nelli.
.
Gastou uma grana pra deixar o carro assim...
Agora, dá uma olhada na grade do carro...
Reparou na âncora?
Vê se isso não é coisa de corinthiano...
.
Achou bonitinho o desenho da camisa...
Às vezes ocorre-nos que a ignorância pode ser algo perigoso. Achamos que as pessoas deviam procurar conhecer melhor as coisas e o que está por detrás delas e o que a elas conduziu e o que com elas se relaciona e as condicionam. Deviam ler mais, ver uns documentários ou mesmo ver uns filmes...
Caso contrário, os Governos agradecem.
Peguei no Moda Foca
.
E se não fosse o Futebol
Se não existisse o futebol, o que você acha que um cara desses seria da vida?
Eu voto em servente (ajudante) de pedreiro.
E você? Deixe sua opinião nos comentários.
Se o Ronaldo não fosse jogador de futebol (pode-se dizer até que não é mais né não) o que você acha que seria um bagulho desse?
.
Iron Man - Black Sabbath
Dá uma olhada na cara de moleque do Ozzy, e pra quem curte mesmo é só clicar aqui que vai parar direto no site do homem.
.
Receita de Bacalhau
.
Peguei no Perguntas Cretinas
.
Ingredientes:
Mulher, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.
Modo de preparo:
Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite.Peguei no Perguntas Cretinas
.
Carta do Dia
Cara Miriam
Outro dia eu saí pro trabalho, deixando meu marido em casa assistindo TV como sempre. Não dirigi nem 90 metros descendo a rua quando o motor enguiçou e o carro parou completamente. Eu voltei pra casa para pedir ajuda ao meu marido. Quando eu cheguei, o achei no quarto. Não podia acreditar nos meus olhos. Ele estava se exibindo em frente ao espelho do guarda-roupa, vestido com minha roupa íntima e salto-alto, além de estar usando minha maquiagem.
Eu tenho 32 anos, meu marido tem 34 e estamos casados há 12 anos. Quando eu perguntei, ele tentou fingir que estava usando minha lingerie, porque não tinha encontrado nenhuma das suas cuecas. Mas quando eu o questionei sobre a maquiagem, ele desabafou e admitiu que estava usando minhas roupas íntimas há 6 meses. Eu disse a ele que aquilo tinha que parar, ou eu o deixaria.
Ele foi despedido do serviço há 6 meses atrás, e ele disse estar se sentindo cada vez mais depressivo e imprestável. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei o ultimato, ele está cada vez mais distante, e eu sinto que eu não consigo mais me comunicar com ele. Por favor, você pode me ajudar?
Mrs. B, Essex
Miriam diz… Uma parada no carro após ter dirigido uma curta distância pode ser causada por uma variedade de falhas no motor. Comece checando se não há nenhum detrito na mangueira do combustível. Se estiver limpa, cheque as presilhas que seguram os canos na entrada do distribuidor. Se nenhuma dessas soluções resolverem o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, fazendo com que o carburador trabalhe com baixa pressão.
Peguei no Kamasutra
.
Assinar:
Postagens (Atom)
