lj: 16 de novembro de 2008

Arrependimento...

Um brasileiro entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

Atropelei um argentino na estrada ao sul de Alegrete.

Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

Mas ele estava no acostamento.

Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!

Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, que bondade! O senhor é um benfeitor,outro qualquer o bandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

-Estoy vivo,estoy vivo!

Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Peguei no Pura Mentira

Como se tornar um idiota em 5 Lições

Pense bem...

No Japão se consome muita pouca gordura e os ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Por outro lado, a França consome muita gordura e, mesmo assim, a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Na Índia mal se bebe vinho tinto e a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Na Espanha, se bebe vinho tinto pra cacildis, porém a taxa de ataques cardíacos no País é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
Na Argélia, as pessoas quase não fazem amor e a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
No Brasil a galera trepa o dia todo e a taxa de ataques cardíacos no País é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.

Conclusão: beber, comer e meter oquanto quiser não faz mal a ninguém. É falar inglês que mata as pessoas!

Peguei no Perdeu-se o Controle

Esqueletos de personagens animados: como seriam?

Peguei no Dipsomanos

Mulheres...

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Peguei no Dipsomanos