Estou aprendendo

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- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Peguei no Copia, meu filho

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Bruce Lee jogando ping pong

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Peguei no Doideira Pura

Soluço e Risadinha

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SOLUÇO E RISADINHA, MUITO BOM!!!! - watch more videos engraçados

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É só pensar um pouquinho e ver que o rapaz está certo...

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Quatro amigos observam um quadro de Adão e Eva no paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães... 
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegarão à tentação. Devem ser franceses... 
Movendo negativamente a cabeça, o inglês contesta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses... 
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro encerra a conversa:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso.. Só podem ser brasileiros!

Peguei no Último Riso

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Nunca faça isso...

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Peguei no Manicômio S.A.

Do flerte ao casamento

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FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e 
bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... 

CASO

Grande estágio! 
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de 
um mês, pronto, já é um... 

NAMORO 

O que significa um NAMORO? 
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. 
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode 
mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira 
vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta Dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... 

NOIVADO 

Só falta oficializar, já dançou . 
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num... 

CASAMENTO 

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! 
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: 
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 
1 ano 27 relações 
2 anos 24 relações 
3 anos 18 relações 
4 anos 12 relações 
5 anos 06 relações 
6 anos 05 relações 
7 anos 04 relações 
8 anos 02 relações 
9 anos 02 relações 
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. 
Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... 

BRINDE 

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: "Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: 
Motivo Vezes 
- porque podia acordar as crianças 48 
- porque fazia frio 26 
- porque fazia calor 34 
- porque estava cansada 43 
- porque tinha dor de cabeça 27 
- porque estava com o estômago cheio 36 
- porque não estava de bom humor 49 
- porque estava naqueles dias 36 
- porque estava com o esmalte fresco 30 
TOTAL 329 
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: 
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. 
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. 
- 01 vez você me deu um joelhada no saco. 
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. 
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. 
Um abraço do seu ex-marido.

Luis Fernando Veríssimo

Peguei no Osmar Vistos

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Como é difícil...

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• Sentir a dor física de uma bolada nas partes baixas;


• A tortura de ter de usar termo e gravata no Verão;


• O suplício de fazer a barba todos os dias;


• O desespero das cuecas apertadas;


• A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;


• A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;


• Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;


• Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;


• Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;


• Ter sempre de resolver os problemas do carro;


• Ter de reparar na roupa nova dela;


• Ter de reparar que ela mudou de perfume;


• Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;


• Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;


• Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;


• Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;


• Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;


• Ter a obrigação de ser um atleta sexual;


• Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;


• Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;


• Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;


• Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!

Peguei no Perdeu-se o Controle

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O gênio e o judeu...

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra
coisa.
E o homem disse:
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!!!

Peguei no Recebi por e-mail

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Calvin em vídeo

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Peguei no Tarja Preta

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Maravilhas da ciência

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Peguei no Vale 1 Clique

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