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O manual definitivo do macho...
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Você anda muito em cima do muro? Passa loção pós-barba? Não sabe se comportar feito um homem de verdade? Seus problemas acabaram. Trago para vocês o mais completo Manual do Machão. Se depois de seguir esses passos você não tomar jeito, pode virar frutinha pois seu caso tá perdido.
2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7.O sentido da vida está em provar a virilidade;
8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;
14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.
Capítulo I - O que fazer para ser uma macho de verdade
1.Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;2.Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;
3.Usar palavrão sempre que for desnecessário;
4.Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.
5.Não deixe que ninguém veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva). Caso isso aconteça, você pensou que tivesse cachaça misturada.
6.Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu;
7.O sentido da vida está em provar a virilidade;8.Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma com cada cabeça;
9.Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus; E levante bem os braços.
10.Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado e terá que assistir Sônia Abrão pelo resto da vida;
11.Se você estiver no shopping e passar em frente a uma TV que transmite futebol, pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado " Puta, que bolão!!!". Xingue o Luxemburgo, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.
12.Seu carro é mais importante que a sua mulher;
13.Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, segure a vontade e espere alguém chegar;14.Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;
15.Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível ao alcance de todos;
16.Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;
17.Tenha sempre a unha do dedinho mínimo grande para poder limpar a orelha e o nariz na hora em que você achar que estam sujos ou tiver alguém vendo. O que acontecer primeiro.
18. Não existe nada melhor para fazer depois do sexo do que peidar.
Capítulo II
Esse capítulo se divide em alguns sub-itens. Vamos à primeira lição.
Durante o Namoro
1. Demore a responder os telefonemas dela - ou não responda - para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quando for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Diga que não gosta de falar sobre futuro e filhos antes de fazer sexo, porque "destrói o clima".
9. Leve-a a qualquer restaurante rodízio, e coma como se fosse sua primeira refeição
10. Invente uma desculpa esfarrapada e vá embora do apartamento dela assim que terminar de fazer sexo.
Se você achar que isso é muito leve, use as dicas abaixo:
01. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
02. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
03. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
04. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
05. Esqueça de mencionar que você é casado.
Capítulo II - Lição II (2.2)
Vida Doméstica
Vida Doméstica
1. Alugue um DVD de filme pornô bem pesado(tipo "Tripla Penetração Anal"). E tenha o cuidado de deixá-lo bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bagunça.".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente cuecas. Quanto mais esburacadas, melhor. E use-as.
4. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupas; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue que a da sua mãe é bem melhor. (ISSO VAI DEIXÁ-LA IRADA)
8. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à TPM.
9. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
10.Tire água do joelho com o assento do vaso abaixado - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.(DIVÓRCIO)
2. Largue suas cuecas no chão, e diga: "Puxa, este lugar está uma bagunça.".
3. Nunca jogue nada fora, especialmente cuecas. Quanto mais esburacadas, melhor. E use-as.
4. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupas; depois compre 37 DVD's para você.
6. Quando ela ficar o dia inteiro na cozinha e apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço. Resmungue que a da sua mãe é bem melhor. (ISSO VAI DEIXÁ-LA IRADA)
8. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à TPM.
9. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.
10.Tire água do joelho com o assento do vaso abaixado - e não se dê o trabalho de fazer pontaria.(DIVÓRCIO)
Capítulo II - Lição III (2.3)
Feriados e Aniversários
Feriados e Aniversários
1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números acima do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seus amigos (só os seus amigos) e aproveitem para fazer um campeonato.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados... quatro números abaixo do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seus amigos (só os seus amigos) e aproveitem para fazer um campeonato.
Na Cama
1. Roube a metade dela do lençol durante a noite e na manhã seguinte pergunte se ela dormiu bem.
2. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, né?
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. (Essa é Clássica)
2. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça - assim que gozar.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e diga: É disso que você gosta, né?
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando. (Essa é Clássica)
Capítulo III - Comportamento Masculino
1.Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês" e nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2.Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3.Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4.A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5.Estás autorizado a exagerar qualquer história em até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6.Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
7.Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
8.Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
9.Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
10.A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
2.Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3.Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4.A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5.Estás autorizado a exagerar qualquer história em até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6.Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
7.Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
8.Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
9.Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
10.A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
Capítulo III - Lição II - Comportamento Masculino
11.Um homem sob nenhuma circunstância deverá possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada.
12.Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Manual do Machão exige.
13.Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
14.Não é permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam. A não ser que seja cortesia, porque "de graça, até ônibus errado."
15.Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. A não ser que ele mereça uma boa surra. Nesse caso você até ajudar a dar-lhe uma surra.
16.Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
17.Numa discussão entre a sua namorada e um amigo seu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a namorada esteja em jogo.
18.Nunca cumprimente outro homem no banheiro. NUNCA!!!
19.À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
20.Nunca pergunte sobre o passado de sua namorada. Passado de mulher é como cozinha de restaurante: não precisa conhecer, basta comer.
12.Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Manual do Machão exige.
13.Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
14.Não é permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam. A não ser que seja cortesia, porque "de graça, até ônibus errado."
15.Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. A não ser que ele mereça uma boa surra. Nesse caso você até ajudar a dar-lhe uma surra.
16.Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
17.Numa discussão entre a sua namorada e um amigo seu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a namorada esteja em jogo.
18.Nunca cumprimente outro homem no banheiro. NUNCA!!!
19.À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
20.Nunca pergunte sobre o passado de sua namorada. Passado de mulher é como cozinha de restaurante: não precisa conhecer, basta comer.
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A historia da mulher feia...
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Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Peguei no Toques de Prazer
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Feminismo...
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NÃO VAMOS GENERALIZAR, MASSS UNS 95% DOS HOMENS SÃO ASSIM, FAZER O QUE? A VIDA É ASSIM!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem…
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher…
Peguei no Dose Dupla
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Ex-mulheres...
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Pense numa mulher vingativa!
A filha, que se chamava MARA, faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher,
há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e voltar rapidinho,
para contar-lhe como ficou a cara da
da mãe dela, ao dizer-lhe que este é
o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e
volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da sua mãe?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!
Peguei no Copia, Meu Filho
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Loiras
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A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?
A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!
A TRAIÇÃOUma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?
A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
Peguei no Kátia Flávia
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Sim, nós sabemos...
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Coisas que as mulheres pensam que os homens não sabem. (Mas eles sabem)
1-Fotos de biquíni
Nos sabemos que aquelas fotos de biquíni ou com aquele super-mega-hiper decote é para mostrar seus dotes,aquelas fotos de cima pra baixo com aquele vestido que mais parece uma camiseta ,sim a gente sabe.
2-Sou gorda?
Sim também sabemos que você não se acha gorda nem feia mais adora que alguém fale isso pra vocês por isso vocês vem toda hora encher o saca e falar “ahh como eu to gorda”, ou “Como você namora uma menina feia que nem eu” e se concordamos com vocês dormimos no sofá.
3-A velha historia do namorado
Nem vem todos nos sabemos que essa historia de meu namorado ta viajando e não pode vir comigo já é velha ,nas festas e baladas toda vez que você tenta passar alguma cantada ou conversar ela vem com o papinho “Ahhh é que eu tenho namorado” daí você pensa se você fosse namorado dela deixaria ela ir em uma balada obvio que não mas elas pensam que todo mundo é tonto que nem elas para acreditarem nisso.
4-Balada
Ninguém vai em uma micareta e afins para dançar pois é bem melhor dançar em casa do que na companhia de mil pedreiros suados peludos pulando em cima de você então não adianta falar que veio só para dançar que a gente sabe que é lorota !
5-Puns
Não adianta esconder , sim nos sabemos que naquelas horas que você está sozinha ou muito apertada você “peida” não adianta esconder com espirros barulhos ou sair correndo pro banheiro a gente sabe que vocês querem mesmo é soltar uma bela bufa
Peguei no Fabio P.
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Mulher que não gosta de sexo...
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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não...
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Super Mercado não...
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Você nunca ouvirá isso de um homem
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1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Peguei no Praticando Humor
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Como tratar um homem...
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Certo. A verdade é que nós sempre vemos listas de como deve-se tratar uma mulher, não é? Pois bem, decidi fazer uma de como tratar os homens. Não posso dizer que sou altamente experiente nisso, mas, vamos trocar opiniões pra ver no que dá.
1 - Seja carinhosa. O homem pode ser o bruto que for, mas ele gosta de carinho. Não demais, porque fica muito meloso, o que pode ser ruim. Mas não seja rude. Homens geralmente não gostam de mulheres… hm… masculinas demais.
2 - Tenha um bom papo. Homens gostam de mulheres que sabem conversar e que têm bons assuntos. Não seja apenas corpo, tenha também conteúdo. Eles vão querer vocês para mais coisas, não só para uma. se é que me entendem…
3 - Seja sincera. Apesar de nós sabermos que homens mentem, sejam sinceras. Se vocês forem sinceras, mais difícil será para ele mentir pra você. Homens têm senso de honra, se vocês forem sinceras com eles, eles IRÃO querer ser sinceros com vocês.
4 - Não cobrem. Homens não gostam de estar sob pressão. Diga uma vez, e se eles quiserem fazer, eles farão. A pressão só diminue a possibilidade de isso acontecer, então, não pressionem, ou eles não teram a mínima vontade de te agradar.
5 - Não tentem prendê-los. Homens gostam de liberdade. Se eles estão num namoro, é porque gostam de vocês. Dêem liberdade para eles se encontrarem com os amigos, se eles realmente gostarem de vocês, não as trairão. Isso depende de cada homem, mas quanto mais desconfiada e ciumenta você for, mais fácil será para ele querer fugir de você “de vez em quando”, então não sejam tão ciumentas!
6 - Os tratem como amigos. Sabemos que homens têm uma necessidade de sentimentos bem menor que a nossa, garotas, então, quando não estiverem se agarrando, converse com ele como se fosse seu amigo de longas datas, e o chame pelo nome, normalmente, se estiver na frente de outras pessoas. Alguns homens não gostam de apelidos, então é melhor ter cuidado nessa parte. Tenha uma conversa aberta e respeite as opiniões dele, por mais grossas que forem. Assim como homem meloso demais enjoa, o mesmo acontece com a mulher grudenta demais. Cuidado!
7 - Ao invés de brigar, tentem conversar. Tudo tem explicação, e eles vão tentar explicar. Cabe a você distinguir o que é verdade e o que é mentira.
Peguei no Taberneira
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Agradeça a Deus por ser Homem...
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Benzinho...
Vamos sair pra tomar um chopinho...
Aventuras de uma balada...
Uma simples ida ao banheiro...
Peguei no Capinaremos
Mulheres x Bebidas: nunca dá certo...
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Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade.”
Enchi ela de porrada.
Peguei no Copia meu Filho
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