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Comercial da Sindrome de Down dos anos 90...
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Eu me lembro desse comercial, marcou toda uma geração acho que pela música...
Apesar de já ter mais de 10 anos, continua bem atual...
Eu me lembro desse comercial, marcou toda uma geração acho que pela música...
Apesar de já ter mais de 10 anos, continua bem atual...
O Exército de Terracota
Os Guerreiros de Terracota, Guerreiros de Xian ou ainda o Exército do Imperador Qin é uma coleção de mais de 8.000 guerreiros feitos de terra amassada levada ao forno em temperatura baixa, que foram encontrados em 1974 por agricultores que estavam escavando a terra para procurar água.Estes guerreiros serviriam para guardar o mausoléu do 1º imperador da dinastia Qin que foi enterrado nesta espécie de palácio submerso com seus tesouros e riquezas.
São esculturas de guerreiros feitas em tamanho natural que formam um exército, com suas patentes e posicionamento. Possuem ainda os rostos e corte de cabelos diferentes um do outro.
Estima-se que 700.000 homens tenham trabalhado nesta obra, a qual acredita-se ter iniciado por volta do ano de 246 a.C.
Hoje, mais de 30 anos depois, ainda não foram concluídas suas escavações devido a fragilidade do material. Foram encontrados também, restos mortais que acredita-se ser dos trabalhadores que para não revelarem o local das riquezas foram enterrados juntamente com o exército.
As armas de cada guerreiro são reais, e acredita-se que tenham sido usadas na guerra. Existem também carruagens com cavalos de terracota, tudo para servir o imperador.
Hoje estas peças são consideradas Patrimônio Mundial da Unesco, e algumas percorrem o mundo para exposição.
A obra ocupa Pouco mais de 2 quilômetros quadrados e existe a intenção de fazer um telhado que cubra toda sua extensão, para evitar danos pela chuva ou erosão.
Pensar nisso nos dá uma ideia da força, poder e influência que os líderes daquela época exerciam sobre o povo.
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Os dois lados de um churrasco...
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Versão Feminina
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.
Versão Masculina
01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
06- Pratos? Só se for para elas mesmas!
07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda)
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Peguei no Uhull S.A.
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Versão Feminina
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.
Versão Masculina
01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru", "tá viva???"… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
06- Pratos? Só se for para elas mesmas!
07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda)
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Peguei no Uhull S.A.
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Flex Power
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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Rio de Janeiro mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Isso significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.
O fim do mundo...
Pessoal, dá uma olhada nesse artigo...
é realmente muito sinistro.
Será que é verdade?
é realmente muito sinistro.
Será que é verdade?
Receita de Frango com Whisky....
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré-aquecça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
Enviado pela Nelli.
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré-aquecça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
Enviado pela Nelli.
Nomes do órgão reprodutor masculino de acordo com cada idade...
Aos 3 anos você o chama….. Pipiu
Aos 10 anos você o chama… Bilau
Aos 20 anos você o chama… Cacete
Aos 25 anos você o chama… Pica
Aos 30 anos você o chama… Pau
Aos 35 anos você o chama… Rola
Aos 40 anos você o chama… Caralho
Aos 50 anos você o chama… Membro
Aos 60 anos você o chama… Pênis
Após os 65 anos você o chama………
Chama……
Chama…….
Chama…….
Chama…
Chama……..
Chama……..
E o desgraçado não responde!Peguei no Perguntas Cretinas
Guerra dos Sexos...
COMO SATISFAZER UMA MULHER :
01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13.pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate -se por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie-a
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. faça o serviço doméstico
69. ceda sua vez
70. aguarde-a sem reclamar
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
01. Apareça pelada
02. Traga cerveja.
01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13.pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate -se por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie-a
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. faça o serviço doméstico
69. ceda sua vez
70. aguarde-a sem reclamar
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.
COMO SATISFAZER UM HOMEM
01. Apareça pelada
02. Traga cerveja.
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