Nunca desafie uma mulher...
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Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
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Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
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Apelando para o bom senso...
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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
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Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
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Diário de uma Doméstica
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Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Coitado sempre tem folga pra bem di discançá, trabaia dimais…
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. deve ser porque ele
gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com “i”…
- “I”??? - Não sei.
- É, iiiiiii!!! …..
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… a gravata é dum tal de Pierre Carpin… o carro é duma tal de Mercedes…nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E tem não ?
- Tem nada, fia… é piquiniiiinho de dá inté dó!
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Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Coitado sempre tem folga pra bem di discançá, trabaia dimais…
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. deve ser porque ele
gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com “i”…
- “I”??? - Não sei.
- É, iiiiiii!!! …..
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… a gravata é dum tal de Pierre Carpin… o carro é duma tal de Mercedes…nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E tem não ?
- Tem nada, fia… é piquiniiiinho de dá inté dó!
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Pérola...
Pergunta: Os fungos são bastante uteis, mas são muitas vezes nocivos aos interesses humanos. Cite e justifique dois aspectos positivos e negativos sobre a importancia dos fungos.
Resposta: Os fungos realmente são bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente em que se respira. Mas há também a utilidade . Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto mais o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substancia indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria, mas pesquisas científicas revelam que, além de serem mêtodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. É como diz a famosa frase: Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra.
Peguei no Omar Vistos
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Curso para mulheres...
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Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
A) O neurônio e a depressão da existência solitária.
B) Você pode comprar sapatos em menos de 4 horas: noções básicas.
C) Vamos sair. Já está pronta? - definição da palavra "sim".
D) Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
E) Programação Básica - você e o forno de microondas.
F) Programação Avançada - você e o aparelho de DVD (só para morenas e ruivas).
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
A) Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.
B) Tudo o que você queria saber sobre esquerda / direita e tinha medo de perguntar.
C) Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.
D) Uso da seta antes de virar (matéria agregada ao item "b").
E) Jogo das cores - conhecendo o sinal.
F) Geometria Descritiva Avançada - estacionando um Ford KA numa vaga para caminhões.
G) O pedal da embreagem não é descanso de pé. Tira o pé daí!
H) O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.
I) Você e o poste - como evitar esse encontro marcado.
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
A) TPM - como lidar com um problema que é seu, e não meu.
B) Campeonatos Regionais e Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É Sagrado.
C) Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.
D) Porque sua mãe não é bem-vinda - 10.000 exemplos comentados.
E) Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.
F) Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não ultrapassá-lo.
MÓDULO 4 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
A) Computador X Microondas - assinalando as diferenças.
B) Teclado - usando corretamente as letrinhas.
C) Mouse - como dominar esse pedalzinho.
D) CPU X Monitor - descobrindo quem é quem.
E) A diferença entre "on" e "off".
Peguei no Pura Mentira!
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Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
MÓDULO 1: "USANDO O CÉREBRO - ESSE DESCONHECIDO"
A) O neurônio e a depressão da existência solitária.
B) Você pode comprar sapatos em menos de 4 horas: noções básicas.
C) Vamos sair. Já está pronta? - definição da palavra "sim".
D) Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
E) Programação Básica - você e o forno de microondas.
F) Programação Avançada - você e o aparelho de DVD (só para morenas e ruivas).
MÓDULO 2 - DIRIGINDO
A) Mudança de marcha - o guia completo e definitivo.
B) Tudo o que você queria saber sobre esquerda / direita e tinha medo de perguntar.
C) Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido.
D) Uso da seta antes de virar (matéria agregada ao item "b").
E) Jogo das cores - conhecendo o sinal.
F) Geometria Descritiva Avançada - estacionando um Ford KA numa vaga para caminhões.
G) O pedal da embreagem não é descanso de pé. Tira o pé daí!
H) O espelho e suas outras utilidades além da maquiagem.
I) Você e o poste - como evitar esse encontro marcado.
MÓDULO 3 - VIDA A DOIS
A) TPM - como lidar com um problema que é seu, e não meu.
B) Campeonatos Regionais e Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É Sagrado.
C) Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral.
D) Porque sua mãe não é bem-vinda - 10.000 exemplos comentados.
E) Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do Cartão de Crédito.
F) Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não ultrapassá-lo.
MÓDULO 4 - O MUNDO DA INFORMÁTICA
A) Computador X Microondas - assinalando as diferenças.
B) Teclado - usando corretamente as letrinhas.
C) Mouse - como dominar esse pedalzinho.
D) CPU X Monitor - descobrindo quem é quem.
E) A diferença entre "on" e "off".
Peguei no Pura Mentira!
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Judas é foda
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- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
Enviado pelo Juninho.
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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entre
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entre
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU! *
Enviado pelo Juninho.
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O galo Bageense
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Enviado pela Nelli.
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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa AZUL com os dizeres 'GREMISTA e Gaúcho de Bagé', e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Claudinho.
- Que merda vou fazer com este galo bageense todo fudido...???
Chegando à fazenda solta o Claudinho no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Claudinho.
- Que o Claudinho é isto..., que o Claudinho é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Bagé-RS (terra natal de Claudinho).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Claudinho sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- Puta que pariu!!! O Claudinho fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Claudinho, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Claudinho sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas, um viadinho com a camisa do São Paulo... até que, de repente, à distância, vê o Claudinho caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Claudinhoooooo!!! Morreuuu o Claudinhoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!... e no meio do lamento,
cuidadosamente o Claudinho abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh!!! Fica quieto que eu vou comer o cú dessas pretinhas...
Enviado pela Nelli.
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O parto
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Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
(Luiz Fernando Veríssimo.)
Peguei no Bicuda na Canela
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Blogueiro? Não, mas tenho um blog assim mesmo...
Estava lendo um post no Melhor que tá tendo sobre a respeito de parcerias, onde deixei um comentário que me levou a escrever isso aqui.
Aliás minha primeira manifestação neste meu primeiro blog que criei em 3 de junho agora.
Não quero ser blogueiro de carteirinha, ou ficar rico com blog ou viver apenas disso, e acho que a grande maioria dos blogueiros existentes pensam assim. Estou aqui pra me divertir, não me importo de receber o título de blogueiro Ctrl+C, só criei o blog pra mostrar pra alguns amigos o que eu vejo de legal na internet.
Os banners que coloco no blog não são no sentido de formar uma parceria econômica, mas é claro que gostaria que meu blog fosse bem visitado. O que não quer dizer que vou ficar mendigando parcerias por aí...
Nas primeiras semanas confesso que ainda enviei alguns alguns e-mails meio que pedindo algo em troca, fazendo umas coisas erradas que nem sabia que eram erradas do tipo copiar o endereço de uma imagem de um post direto do blog ao invés de copiar no meu computador e publicar. Até que recebi um comentário do Bobagento, a respeito de uma imagem que eu havia copiado direto do seu post. Daí me toquei que isso aqui não é terra de ninguém e comecei a ler um pouco mais pra aprender...
Ví que tem muita gente querendo ajudar nesse meio, como é o caso do blog blosque.com que tem muitas dicas legais pra quem está começando, blogs legais como o Interney que ensina muito (consegui colocar o favicon do meu blog por uma dica dele) e ainda vários outros de notícias, vídeos, utilidades, humor, que é onde eu gostaria de me encaixar.
Acho que o blogueiro Ctrl+C que o pessoal cita é quando alguém copia a idéia, um texto, uma criação.
Tudo o que eu publiquei até agora foi copiado de algum lugar, mesmo porque não tenho uma gota de criatividade. Só que em cada post de blogueiro que copiei, deixei o link do blog embaixo do post e o link do post de onde copiei no título de meu blog. Penso que seja uma maneira menos medíocre de copiar alguma coisa.
Na minha opinião, os pequenos blogueiros deveriam se ajudar... firmando parcerias entre nós... afinal de contas os leitores dos grandes blogs somos nós...
Porque ficar mendigando parcerias para os grandes? Ficar atrapalhando, pedindo, chateando? Acha que o Sedentario vai colocar meu banner bem na cara do blog?
Não vai... nós temos que cair na real.
Isso não é uma revolta contra os grandes... pelo amor de deus não interpretem assim... só que os caras tem mais o que fazer... do que ficar dando atenção pra um cara que colocou o nome dele num blog e que manda 3 visitas por dia pra ele.
A blogosfera pode ser comparada ao nosso futebol:
Existem os profissionais, que representam todo o tradicionalismo, a competencia, a envergadura de um canal de mídia com seus blogs estruturados com templates próprios como se fossem seus uniformes. E existem os blogueiros como eu: que ainda jogamos na varzea... temos template disponibilizados pelo blogspot como no tempo de "moleque" que pra disputar um campeonatinho de porcaria tínhamos que sair correndo pra conseguir um uniforme emprestado, geralmente todo costurado, sem o escudo. Mas que era muito bom, muito divertido. Aliás, nunca ganhei nenhum campeonato daquela época, mas ainda me lembro o quanto me diverti.
Eu quero que com meu blog seja a mesma coisa... diversão.
O primeiro blog que expôs meu banner foi o da Dona Lau, fiquei por uns 2 minutos olhando pro meu banner em outro blog, parecia um bobo. Foi legal, é uma sensação muito boa.
O fato é que vou continuar com o ljAmorim, linkando, copiando, visitando, me divertindo, mas sempre dando crédito a quem de direito.
Peço desculpas por meus erros de português... é... além de tudo tem mais essa.
Então amigos, me desculpem, mas meu blog está aí... não vou exigir mais nada de ninguém que tenha o banner aí do lado. Se estão aí, é porque eu gosto de ler, ver, dar umas risadas e faço questão de indicar...
Um abraço.
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Aliás minha primeira manifestação neste meu primeiro blog que criei em 3 de junho agora.
Não quero ser blogueiro de carteirinha, ou ficar rico com blog ou viver apenas disso, e acho que a grande maioria dos blogueiros existentes pensam assim. Estou aqui pra me divertir, não me importo de receber o título de blogueiro Ctrl+C, só criei o blog pra mostrar pra alguns amigos o que eu vejo de legal na internet.
Os banners que coloco no blog não são no sentido de formar uma parceria econômica, mas é claro que gostaria que meu blog fosse bem visitado. O que não quer dizer que vou ficar mendigando parcerias por aí...
Nas primeiras semanas confesso que ainda enviei alguns alguns e-mails meio que pedindo algo em troca, fazendo umas coisas erradas que nem sabia que eram erradas do tipo copiar o endereço de uma imagem de um post direto do blog ao invés de copiar no meu computador e publicar. Até que recebi um comentário do Bobagento, a respeito de uma imagem que eu havia copiado direto do seu post. Daí me toquei que isso aqui não é terra de ninguém e comecei a ler um pouco mais pra aprender...
Ví que tem muita gente querendo ajudar nesse meio, como é o caso do blog blosque.com que tem muitas dicas legais pra quem está começando, blogs legais como o Interney que ensina muito (consegui colocar o favicon do meu blog por uma dica dele) e ainda vários outros de notícias, vídeos, utilidades, humor, que é onde eu gostaria de me encaixar.
Acho que o blogueiro Ctrl+C que o pessoal cita é quando alguém copia a idéia, um texto, uma criação.
Tudo o que eu publiquei até agora foi copiado de algum lugar, mesmo porque não tenho uma gota de criatividade. Só que em cada post de blogueiro que copiei, deixei o link do blog embaixo do post e o link do post de onde copiei no título de meu blog. Penso que seja uma maneira menos medíocre de copiar alguma coisa.
Na minha opinião, os pequenos blogueiros deveriam se ajudar... firmando parcerias entre nós... afinal de contas os leitores dos grandes blogs somos nós...
Porque ficar mendigando parcerias para os grandes? Ficar atrapalhando, pedindo, chateando? Acha que o Sedentario vai colocar meu banner bem na cara do blog?
Não vai... nós temos que cair na real.
Isso não é uma revolta contra os grandes... pelo amor de deus não interpretem assim... só que os caras tem mais o que fazer... do que ficar dando atenção pra um cara que colocou o nome dele num blog e que manda 3 visitas por dia pra ele.
A blogosfera pode ser comparada ao nosso futebol:
Existem os profissionais, que representam todo o tradicionalismo, a competencia, a envergadura de um canal de mídia com seus blogs estruturados com templates próprios como se fossem seus uniformes. E existem os blogueiros como eu: que ainda jogamos na varzea... temos template disponibilizados pelo blogspot como no tempo de "moleque" que pra disputar um campeonatinho de porcaria tínhamos que sair correndo pra conseguir um uniforme emprestado, geralmente todo costurado, sem o escudo. Mas que era muito bom, muito divertido. Aliás, nunca ganhei nenhum campeonato daquela época, mas ainda me lembro o quanto me diverti.
Eu quero que com meu blog seja a mesma coisa... diversão.
O primeiro blog que expôs meu banner foi o da Dona Lau, fiquei por uns 2 minutos olhando pro meu banner em outro blog, parecia um bobo. Foi legal, é uma sensação muito boa.
O fato é que vou continuar com o ljAmorim, linkando, copiando, visitando, me divertindo, mas sempre dando crédito a quem de direito.
Peço desculpas por meus erros de português... é... além de tudo tem mais essa.
Então amigos, me desculpem, mas meu blog está aí... não vou exigir mais nada de ninguém que tenha o banner aí do lado. Se estão aí, é porque eu gosto de ler, ver, dar umas risadas e faço questão de indicar...
Um abraço.
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Dynamic Tower
Este edifício foi projetado pelo arquiteto italiano David Fisher e será construído em Dubai e em Moscou. Ele terá 80 andares e 420m de altura.
Cada andar do prédio tem mobilidade independente dos outros, podendo assim assumir várias formas. Além do que, cada dia você pode ter uma panorâmica diferente.
Um detalhe que chama atenção é o fato de que cada apartamento tem uma vaga na garagem... normal? Não se a vaga na garagem ficar dentro do apartamento.
Você pode notar na imagem abaixo que existe um elevador para o carro ser levado até o seu apartamento.
Incrível não...
Peguei no BlogandoBlog
Teste para o nível de heterossexualidade...
Com apenas doze questões é um poderoso instrumento de avaliação para situar você na escala que vai de “gazela saltitante” a “ogro”. Preste bem atenção ao realizar o teste. Ele é revelador!!!!
Questões:
1-Higiene
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c) Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e) Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
2-Cerveja
a) Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b) Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e) Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
3-Presentes que gosta de ganhar
a) Ferramentas > OGRO
b) Garrafa de whisky > MACHO
c) Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d) Flores> VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
4-Esportes
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b) Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning > GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
5-Comidas
a) Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c) Peixe e salada > FRESCO
d) Sanduíches integrais > GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
6-Bebidas
a) Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b) Vinho, vodka > HOMEM
c) Caipifruta > GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e) Suco de carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
7-Plantas
a) Nem pra comer > TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando > RAMBO
c) Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
8-Cremes
a) Só pasta de dentes > MACHO
b) Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
9-Animais de estimação
a) Animal de quê? > MACHO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
10-Penteado
a) Não se penteia > MACHO
b) Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c) Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d) Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
11-Espelho
a) Não usa > VIKING
b) Usa para fazer barba > MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
12-Time de Futebol
a) Corintiano > PERIFERIA-GUETO
b) Flamenguista > SÉRIAS TENDÊNCIAS AO HOMOSSEXUALISMO
c) Milan (Itália) > BICHA
d) Palmeiras > CAVALHEIRO-GENTE MUITO DA FINA
e) São Paulino SPFC (Gosta de ser Ricky > Caso totalmente esclarecido – BAMBI ASSUMIDÍSSIMA!!!
Segue o resultado:
Você fez o teste inteirinho?
Fez!? Marcou as respostas direitinho?
Então é porque está em dúvida, né!?! Macho que é macho sabe que é, e não perde tempo fazendo teste pra saber se é bicha, gay, boiola, bichinha saltitante.
Peguei no Boas Piadas
Questões:
1-Higiene
a) Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b) Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c) Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d) Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e) Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
2-Cerveja
a) Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b) Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c) Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d) Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e) Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
3-Presentes que gosta de ganhar
a) Ferramentas > OGRO
b) Garrafa de whisky > MACHO
c) Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d) Flores> VIADO
e) Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
4-Esportes
a) Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b) Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c) Aeróbica, spinning > GAY
d) Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e) Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
5-Comidas
a) Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b) Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c) Peixe e salada > FRESCO
d) Sanduíches integrais > GAY
e) Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
6-Bebidas
a) Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b) Vinho, vodka > HOMEM
c) Caipifruta > GAY
d) Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e) Suco de carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
7-Plantas
a) Nem pra comer > TROGLODITA
b) Come algumas de vez em quando > RAMBO
c) Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d) Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e) Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
8-Cremes
a) Só pasta de dentes > MACHO
b) Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c) Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d) Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e) Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
9-Animais de estimação
a) Animal de quê? > MACHO
b) Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c) Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d) O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e) Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
10-Penteado
a) Não se penteia > MACHO
b) Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c) Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d) Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e) Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
11-Espelho
a) Não usa > VIKING
b) Usa para fazer barba > MACHO
c) Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d) Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e) Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
12-Time de Futebol
a) Corintiano > PERIFERIA-GUETO
b) Flamenguista > SÉRIAS TENDÊNCIAS AO HOMOSSEXUALISMO
c) Milan (Itália) > BICHA
d) Palmeiras > CAVALHEIRO-GENTE MUITO DA FINA
e) São Paulino SPFC (Gosta de ser Ricky > Caso totalmente esclarecido – BAMBI ASSUMIDÍSSIMA!!!
Segue o resultado:
Você fez o teste inteirinho?
Fez!? Marcou as respostas direitinho?
Então é porque está em dúvida, né!?! Macho que é macho sabe que é, e não perde tempo fazendo teste pra saber se é bicha, gay, boiola, bichinha saltitante.
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