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Dinheiro
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Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito
Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.
Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.
Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.
“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)
E para finalizar:
Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.” (Homer Simpson)
Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei. (Adãzinho)
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito
Existem dois problemas que corrompem a humanidade, o dinheiro e o que se pode comprar com ele.
Os únicos que pensam mais em dinheiro do que os ricos são os pobres.
Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto!
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (dinheiro? onde? Ester egg?)
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura.
O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
O Velho Deitado escrevendo sobre dinheiro é como padre falando sobre sexo.
“O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, os diamantes, da platina e das propriedades.” (Tom Jobim)
E para finalizar:
Como diria o Edir Macedo: “Templo é dinheiro!”
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Não sigam os conselhos de suas mães...
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“Não quero mais brincadeiras com esse papagaio!”
--> Mãe de Benjamin Franklin
Ele ficou famoso com seu experimento em pipas que serviu para comprovar teorias sobre eletricidade.
“Deixe de brincar com essas máquinas, ou nunca terá nada na vida!”
-->Mãe de Bill Gates
Famoso fundador da Microsoft, já foi o homem mais rico do mundo.
“Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes!”
-->Mãe de Fred Astaire
Famoso ator e dançarino que conseguiu revolucionar a dança no cinema.
“Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!”
-->Mãe de Karl Marx
Famoso intelectual alemão considerado um dos fundadores da Sociologia.
“Pare de gritar!”
-->Mãe de Luciano Pavarotti
Um dos maiores tenores da história.
“É a última vez que rabisca as paredes!
-->Mãe de Michelangelo.
Ficou muito famoso principalmente como pintor e escultor.
“Pare de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!”
-->Mãe de Samuel Morse
Tornou-se mundialmente célebre pela suas invenções: o código morse e do telégrafo.
“Deixe de jogar bola e vai estudar para ter um futuro!”
-->Mãe de Ronaldinho Gaúcho.
Famoso jogador brasileiro.
“É muito feio mentir! Pare com essa mania de dizer que nunca sabe de nada, se continuar assim nunca vai conseguir ser alguém na vida!”
--> Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva
Atual presidente do Brasil
--> Mãe de Benjamin Franklin
Ele ficou famoso com seu experimento em pipas que serviu para comprovar teorias sobre eletricidade.
“Deixe de brincar com essas máquinas, ou nunca terá nada na vida!”
-->Mãe de Bill Gates
Famoso fundador da Microsoft, já foi o homem mais rico do mundo.
“Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar nas paredes!”
-->Mãe de Fred Astaire
Famoso ator e dançarino que conseguiu revolucionar a dança no cinema.
“Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho!”
-->Mãe de Karl Marx
Famoso intelectual alemão considerado um dos fundadores da Sociologia.
“Pare de gritar!”
-->Mãe de Luciano Pavarotti
Um dos maiores tenores da história.
“É a última vez que rabisca as paredes!
-->Mãe de Michelangelo.
Ficou muito famoso principalmente como pintor e escultor.
“Pare de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!”
-->Mãe de Samuel Morse
Tornou-se mundialmente célebre pela suas invenções: o código morse e do telégrafo.
“Deixe de jogar bola e vai estudar para ter um futuro!”
-->Mãe de Ronaldinho Gaúcho.
Famoso jogador brasileiro.
“É muito feio mentir! Pare com essa mania de dizer que nunca sabe de nada, se continuar assim nunca vai conseguir ser alguém na vida!”
--> Mãe de Luiz Inácio Lula da Silva
Atual presidente do Brasil
Peguei no Mega Fácil
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10 coisas que detonam o 1º encontro...
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01. Estalar os dedos para chamar o garçom
02. Colocar sal no prato antes de experimentá-lo
03. Embriaguez
04. Raspar o prato
05. Arrotar
06. Palitar os dentes
07. Lamber a faca
08. Falar sobre sexo ou funções corporais
09. Fazer barulhos estranhos
10. Não deixar gorjeta
02. Colocar sal no prato antes de experimentá-lo
03. Embriaguez
04. Raspar o prato
05. Arrotar
06. Palitar os dentes
07. Lamber a faca
08. Falar sobre sexo ou funções corporais
09. Fazer barulhos estranhos
10. Não deixar gorjeta
Peguei no Entre Tantas Besteiras
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A Luva e a Calcinha...
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Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
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Tolerância Zero...
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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando para hibernar!
2. Quando a gente leva um computador para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem alguem e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. Ohomemchega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o vazo sanitário que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Peguei no The Best
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A historia da mulher feia...
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Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.- Minha filha Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Calma... Calma!!! Um por vez... por favor. Um por vez!
Peguei no Toques de Prazer
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Documentário será gravado com câmera implantada no olho...
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Depois do dedo-pendrive, agora é a vez de um câmera-no-olho.
Rob Spence, 36 anos, de Toronto, é diretor de cinema. Ele levou um tiro no olho direito em um acidente. Aí, resolveu implantar uma câmera no olho de vidro para produzir um documentário sobre privacidade em uma sociedade onde as pessoas são cada vez mais vigiadas.
Spence está no estágio final de adaptação à câmera. A câmera da prótese deve fazer os mesmos movimentos (e “ver” a mesma coisa) que o olho normal. Ele pretende fechar também algum contrato para transmissão de seu documentário.
– Será algo sobre o contato direto com os olhos, capturar o melhor e o pior e isso provoca uma mistura de medo e fascínio. As pessoas estarão em seu estado mais natural possível e isso é muito atrativo para um documentarista - declarou Spence ao jornal.
O canadense reconheceu que parte da idéia foi inspirada na antiga série de TV “O Homem de Seis Milhões de Dólares” . Mas o clique mesmo veio quando ele olhou para uma pequena câmera de celular - e deduziu que ela caberia perfeitamente na prótese do olho.
Peguei no Mundo Louco
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As 10 melhores frases de punição do Bart...
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1: NUNCA MAIS XEROCAREI MINHA BUNDA
2: UM ARROTO NÃO É RESPOSTA
3: EU NÃO VOU DEMITIR PROFESSORAS SUBSTITUTAS
4: NINGUÉM ESTÁ INTERESSADO NAS MINHAS CUECAS
5: EU NÃO GRITAREI -ELA ESTÁ MORTA!- DURANTE A CHAMADA
6: EXPLOSIVOS PERIGOSOS E ESCOLA NÃO COMBINAM
7: EU NÃO VENDEREI CURAS MILAGROSAS
8: EU NÃO VOU BAIXAR ESTE FILME ILEGALMENTE
(Essa apareceu no filme)
9: EU NÃO VOU DEMORAR 20 ANOS PARA FAZER OUTRO FILME
(E essa apareceu no primeiro episódio lançado depois do filme)
10: EU NUNCA MAIS FAREI COISAS RUINS
Peguei no Combustão
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Conheça a verdade sobre os contos de fada...
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Vejam as histórias originais dos contos que você conhece
10º. O Gaiteiro de Hamelin:
No Conto do Gaitero, nos temos uma cidade infestada por ratos .Um homem chega vestido com roupas de gaiteiro e se oferece para livrar a cidade dos bichos. Os aldeões concordam em pagar uma grande soma de dinheiro se o flautista puder fazer isso - e ele faz. Ele toca música em sua gaita, o que atrai todos os ratos para fora da cidade. Quando ele retorna para o pagamento os aldeões não pagam o combinado, então o gaiteiro leva todas as crianças da cidade também.
Nas suas mais modernas variantes, o flautista atrai as crianças a uma gruta fora da cidade e quando os aldeões finalmente concordam em pagar, ele manda-as de volta. No original mais sinistro, o flautista leva as crianças a um rio onde todos eles se afogam (exceto um rapaz que coxo não podia acompanha-los). Alguns modernos estudiosos dizem que há conotações de pedofilia nesse conto de fadas.
9º. Chapeuzinho Vermelho:
A versão deste conto com que a maioria de nós está familiarizados acaba com Chapeuzinho vermelho a ser salva pelo lenhador que mata o lobo mau. Mas, na verdade, a versão original em francês (por Charles Perrault) no conto não foi tão simpática.
Nesta versão, a menina é uma mocinha bem educada que recebe falsas instruções pelo lobo quando ela pergunta o caminho para sua avós. A Chapeuzinho Vermelho segue os conselhos do lobo acaba sendo devorada. E aqui acaba a história. Não há lenhador - não há avó - só um lobo gordo e uma Chapeuzinho Vermelho morta. A moral desta história é não seguir conselhos de estranhos.
8º. A Pequena Sereia:
A versão 1989 da Pequena Sereia poderia ser melhor conhecido como “A grande mentira!” Na versão Disney, o filme termina com Ariel sendo transformada em um ser humano, para que ela possa casar com Eric. Eles casam num um casamento maravilhoso com a participação de seres humanos e marinhos.
Mas, na primeira versão por Hans Christian Andersen, a sereia vê o Príncipe casar com uma princesa e ela se desespera. É-lhe oferecida uma faca com a qual a pode esfaquear o príncipe, mas em vez de o fazer ela saltou para o mar e morre, transformando-se em espuma. Hans Christian Andersen modificado ligeiramente o final para o tornar mais agradável. Em seu novo final, em vez de morrer, quando se transforma em espuma , ela transforma-se numa “filha do ar” à espera de ir para o céu - por isso, francamente, ela ainda está morta, para todos os efeitos.
7º. Branca de Neve:
No conto da Branca de Neve com o qual todos conhecemos, a Rainha pede a um caçador para matá-la e trazer de volta o seu coração como prova. Em vez disso, o caçador não pode mata-la e retorna com o coração de um javali. Agora, felizmente a Disney não fez muito dano a este conto, mas eles deixaram de fora um importante elemento original.
No conto original, a Rainha realmente pede o fígado de Branca de Neve e os pulmões, que vão ser servido ao jantar naquela noite! Também na versão original, Branca de Neve acorda quando ela é empurrada pelo cavalo do príncipe quando ele a carrega para o seu castelo - não por um beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com uma moça morta eu deixo para a sua imaginação. Oh - na versão Grimm, o conto termina com a rainha sendo forçada a dançar até a morte em sapatos em brasa!
6º. Bela Adormecida:
Na versão original, a encantadora princesa é adormecida quando pica o dedo numa agulha .Ela dorme por cem anos, até um um príncipe finalmente chegar, beija-la e desperta-la .Eles apaixonam-se, casam e vivem felizes para sempre. Mas, infelizmente, o conto original não é tão doce (na verdade, você tem que ler isso para acreditar.)
No original, a jovem é colocada para dormir por causa de uma profecia, ao invés de uma maldição. E não é o beijo de um príncipe que acorda: o rei ao vê-la dormindo, e gostando do que vê , estupra-a . Após nove meses ela dá à luz a duas crianças (enquanto ela ainda está dormindo). Uma das crianças chupa o dedo, que remove o pedaço de linho que estava a mantê-la dormindo. Ela acorda estuprada e mãe de dois filhos.
5º. Rumpelstiltskin:
Este conto é um pouco diferente dos outros, porque foi modificado pelo autor o original para torná-lo mais macabro.
Na versão original do conto, Rumpelstiltskin transforma palha em ouro para uma jovem que enfrenta a morte a não ser que ela consiga fazer isso. Em troca, ele pede-a seu primeiro filho. Ela concorda - mas quando chega o dia para entregar a criança, ela não consegue. Rumpelstiltskin diz a ela que ele vai deixá-la fora do negócio, se ela adivinhar o seu nome . Ela ouve-o cantar o seu nome perto do fogo e por isso ela adivinha-o corretamente. Rumpelstiltskin, furioso, corre longe, para nunca mais ser visto. Mas, na versão atualizada, as coisas são um pouco maia confusas. Rumpelstiltskin fica tão irritado que ele bate o seu pé direito no solo. Ele então pega a sua perna esquerda e rasga-se no meio, o que o mata.
4º.Cachinhos de Ouro e os Três Ursos:
Neste conto, ouvimos falar da linda Cachinho de Ouro que encontra a casa dos 3 ursos. Ela entra e come a sua comida, se senta nas sua cadeira e, finalmente, dorme na cama do urso mais pequeno. Quando os ursos voltam para casa eles encontram-na a dormir - ela acorda e escapa para fora pela janela aterrorizada.
Na versão original (1837), tem duas variações possíveis. Na primeira, os ursos encontram Cachinhos de Ouro e comem-na. Na segunda, Cachinhos de ouro é na realidade uma velha bruxa que salta para fora de uma janela quando os ursos a acordam . A história acaba por dizendo que ela ou quebrou o pescoço ou foi presa por vagabundagem e mandada para a “Casa de Correção”.
3º. João e Maria:
A versão conhecida de Hansel e Gretel, fala de duas criancinhas que ficam perdidas na floresta, até encontrar seu caminho para uma casa de gengibre e doces que pertence a uma bruxa. As crianças acabam escravizados por um tempo em que a bruxa as prepara para comer. Eles encontram a saídas, atiram a bruxa no fogo e fogem.
Na versão francesa anterior deste conto (Chamado The Lost Children - As Crianças Perdidas), em vez de uma bruxa, temos um demônio. Agora o demônio é enganado pelas crianças (da mesma forma que Hansel e Gretel), mas resolve isso e põe um chicote para fazer uma criança sangrar (isto não é um erro - ele realmente faz isso). As crianças fingem não saber como chegar ao chicote portanto a mulher do demônio demonstra. Enquanto ela está deitada, as crianças cortam a sua garganta e escapam.
2º. A Garota Sem Mãos:
Francamente, a versão revista deste conto de fadas não é muito melhor que o original, mas há diferenças suficientes para incluí-lo aqui.
Na nova versão, a um pobre homem é oferecido muita riqueza pelo diabo se ele lhe der o que está atrás de seu moinho… O pobre homem pensa que é uma macieira e concorda - mas é a sua própria filha. O diabo tenta levar a filha, mas não pode porque ela é pura. Então ele exige levar o pai, a menos que a filha permita que o seu pai corte as suas mãos. Ela concorda e o pai corta as mãos dela. Isso não é particularmente simpático, mas é um pouco pior em algumas das variantes anteriores em que a menina corta as suas próprias mãos para ficar feia para o irmão que está tentando estuprá-la . Em outra variante, o pai corta fora a mão da filha, porque ela se recusa a fazer sexo com ele.
1º. Cinderela:
No conto de fadas moderno temos a linda Cinderela apaixonada pelo príncipe e as irmãs más casando com dois senhores - com todo mundo feliz para sempre. O conto de fadas tem suas origens no por volta do Século I A.C, quando a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, e não Cinderela. A história era muito semelhante à moderna, com a exceção do sapatos de vidro e da carruagem de abóbora.
Mas, por trás da história bonita há uma variante mais sinistra do que a dos Irmãos Grimm: nesta versão, as desagradável irmãs más cortam partes de seus próprios pés, para servir nos sapatos de cristal - esperando enganar o príncipe. O príncipe é alertado para o tramóia por dois pombos que bicam os olhos da irmãs . Elas acabam passando o resto de suas vidas como pedintes cegas enquanto Cinderela vive no luxooso palácio do príncipe.
Peguei no Vipuraí
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Feminismo...
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NÃO VAMOS GENERALIZAR, MASSS UNS 95% DOS HOMENS SÃO ASSIM, FAZER O QUE? A VIDA É ASSIM!
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem…
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO! (hahaha!!! essa foi ótima!!)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher…
Peguei no Dose Dupla
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Em tempos de crise...
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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Peguei no Copi-Cola
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