O que a escola não ensina...
O reitor de uma Universidade do Sul da Califórnia enviou um e-mail para a Microsoft convidando Bill Gates a fazer um discurso no dia de formatura, incentivando os formandos no início de suas carreiras e, para sua surpresa, Bill Gates aceitou. Esperava-se que ele fizesse um discurso longo, de mais de uma hora, afinal ele é o dono da Microsoft e possuiu a maior fortuna pessoal do mundo! Mas Bill foi extremamente lacônico, falou apenas durante 5 minutos, subiu em seu helicóptero e foi embora.
A seguir, as 11 regras que ele compartilhou com os formandos naquela ocasião:
"- Vocês estão se formando e deixando os bancos escolares, para enfrentarem a vida lá fora. Não a vida que você querem, não a vida que vocês sonharam ter, a vida como ela é. Você estão saindo de um mundo educacional que está pervertendo o conceito da educação, adotando um esquema que visa proporcionar uma vida fácil para a nova geração. Essa política educacional leva as pessoas a falharem em suas vidas pessoais e profissionais mais tarde. Vou compartilhar com vocês onze regras que não se aprendem nas escolas:
Regra 1: A vida não é fácil. Acostume-se com isso.
Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa de útil por ele (o mundo) antes de aceitá-lo.
Regra 3: Você não vai ganhar vinte mil dólares por mês assim que sair da faculdade. Você não será vice-presidente de uma grande empresa, com um carrão e um telefone à sua disposição, antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e ter seu próprio telefone.
Regra 4: Se você acha que seu pai ou seu professor são rudes, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5: Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seu avós tinham uma palavra diferente para isso. Eles chamavam isso de "oportunidade"
Regra 6: Se você fracassar não ache que a culpa é de seus pais. Não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7: Antes de você nascer seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por terem de pagar suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos". Então, antes de tentar salvar o planeta para a próxima geração, querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente arrumar o seu próprio quarto.
Regra 8: Sua escola pode ter criado trabalhos em grupo, para melhorar suas notas e eliminar a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar para ficar de DP até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola está despedido... RUA! Faça certo da primeira vez.
Regra 9: A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre férias de verão e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10: Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
Regra 11: Seja legal com os CDF´s - aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles."
Reflita agora sobre as palavras do Bill e pense em como isso se enquadra no conceito de Valor e Honra.
Peguei na Dona Lau
O edifício do povo
Este é o "Edifício do Povo"...
Um projeto de um grupo de arquitetos e designers dinamarqueses entitulado BIG (Bjarke Ingels Group).
Será o prédio da Expo 2010 que será sediado em Shangai.
Impressionante, não...
Peguei no Obvious
Carro de F1 feito de palitos de fósforos
Como abrir uma cerveja sem o abridor de garrafas
Tá afim de tomar uma gelada e não sabe onde colocou o abridor de garrafas?
Seus problemas acabaram...
Peguei no Asttro!
Seus problemas acabaram...
Peguei no Asttro!
Como irritar um homem...
Considerando que o principal objetivo é apenas o de irritar o homem e não fazer com que ele termine o relacionamento, existem várias formas de fazê-lo, de deixarmos os amados coitadinhos fulos da vida. Quer ver?
- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";
- Bata a porta do carro com toda a sua força;
- Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…
- Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
- Critique a mãe dele;
- Critique o time de futebol dele;
- Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
- Esconda o controle remoto da televisão;
- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
- Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
- Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
- Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
- Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"
- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
- Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"
- Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro."
- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
- Roube-lhe todo o lençol;
- Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";
- Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
- Sempre vá ao banheiro em grupo;
- Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
- Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
- Vá para a praia com o menor biquini que tiver.
Peguei no Uhull
O homem perfeito e a mulher perfeita...
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Eles começaram a namorar, e como eram perfeitos se casaram formando assim a família perfeita.
Em uma noite de natal estavam andando de carro quando avistaram no acostamento o Papai Noel.
Ele explicou que seu trenó havia quebrado e que precisavam da ajuda dos dois para conseguir entregar todos os presentes às criancinhas.
Como eram perfeitos colocaram o Papai Noel dentro do carro e foram para sua missão de Natal.
Eis que o destino traiçoeiro, fez com que em uma curva perigosa o carro derrapasse e então sofreram um acidente. Quem sobreviveu?
Bom, foi a mulher perfeita. Afinal era a única personagem real da historia, pois todo mundo sabe que homem perfeito e Papai Noel não existe...
Se você é mulher, pare de ler por aqui, pois o resto não lhe interessa, a piada acaba aqui pra você.
Pra você que é homem ou o Papai Noel, vai entender que é obvio que houve um acidente, pois se não existiam nenhum homem perfeito ou Papai Noel ali, por exclusão quem dirigia o carro era uma mulher.
E você mulher que com absoluta certeza leu até aqui, fica comprovada mais uma teoria: As mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e nunca, mas nunca fazem aquilo que dizemos pra fazer.
Peguei no Obvious
E se seu time de futebol fosse uma banda?
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A Revista Placar fez uma divertida matéria comparando os maiores times do Brasil com algumas bandas e cantores famosos. Confira:
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atlético MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular... Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Peguei no My Headphone
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A Revista Placar fez uma divertida matéria comparando os maiores times do Brasil com algumas bandas e cantores famosos. Confira:
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atlético MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular... Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
Peguei no My Headphone
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Liga da Justiça / Marvel...
Hoje vemos nas telonas do cinema herois que existiam desde quando eramos bebes… e tal… mas partindo de um ponto de vista mais frio e calculista se realmente fossemos contar a idade deles eles estariam mais ou menos assim:
Para ver mais, clique aqui.
Peguei no Sem sono nenhum...
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Gente que tem tempo sobrando...
Estas são consideradas as maiores obras de arte feitas pelo ser humano.
Agora fala sério, tem que ter muito tempo sobrando pra fazer um negocio desses...
Pra ver as outras imagens é só clicar aqui.
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Só rindo mesmo...
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Convenhamos, ter uma Ferrari e deixar acabar a gasolina no meio da rua já é vegonhoso, né não...
Pois foi o que aconteceu. Segue a história...
Ao empurrar o carro para o meio fio, esses caras nem imaginavam que seriam personagens de um acidente entre dois famosos cavalinhos...
Isso mesmo, o imponente rampante da escuderia italiana e o nosso saudoso corcel da Ford (Meu pai já teve um, branquinho, deu até saudade agora)...
Conta a lenda que no instante seguido ao ocorrido o proprietário do corcel desceu gritando do carro: "- Cada um paga o seu!!! cada um paga o seu!!!"
Esquenta não: Dias piores virão...
Peguei no Autozine
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Convenhamos, ter uma Ferrari e deixar acabar a gasolina no meio da rua já é vegonhoso, né não...
Pois foi o que aconteceu. Segue a história...
Ao empurrar o carro para o meio fio, esses caras nem imaginavam que seriam personagens de um acidente entre dois famosos cavalinhos...
Isso mesmo, o imponente rampante da escuderia italiana e o nosso saudoso corcel da Ford (Meu pai já teve um, branquinho, deu até saudade agora)...
Conta a lenda que no instante seguido ao ocorrido o proprietário do corcel desceu gritando do carro: "- Cada um paga o seu!!! cada um paga o seu!!!"
Esquenta não: Dias piores virão...
Peguei no Autozine
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Casal de Contadores
Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR deR$19,20.
Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR deR$19,20.
Tudo calculado o custo é de só R$ 8,80
Animação de Star Wars...
Pra quem é fã de Star Wars aí vai o trailer do filme que deve estrear em agosto deste ano. Parece legal
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