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Mulheres x Bebidas: nunca dá certo...
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Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda.”
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
“- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha…terminei o casamento”.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade.”
Enchi ela de porrada.
Peguei no Copia meu Filho
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Amiga...
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Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana, depois de ser transferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha , mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase
no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro , tem olhos verdes
e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu
relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao
elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da
engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos
comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada, amanhã vou a um mercado
comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem
ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de
manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só
comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chá. Resolvido! Estou
de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta, quero emagrecer
dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando
com ele no elevador, e ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele, quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo , né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
‘U-hum’… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai , amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no
final de semana. Quanto ao resto , bem…ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa , além de couve, repolho e beterraba.
Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Com o eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto ,
mas se eu não desabafar , vou me jogar pela janela!).
No metrô , durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco
para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até
pode , mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela ,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e
sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo ,
enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paralela e disse:
‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!’.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando
e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:’Pó , dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o
botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a
me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais,o elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo
sorriu (ai , aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada! Amiga, juro que tentei prender,
mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar, abaixei e fiquei respirando rápido ,
tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal,
com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo
não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e,
se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado , voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar,
eu não consegui prender o segundo , que saiu ainda pior que
o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio
outro, ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou , e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou , ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também
estão ardendo…’ Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é. Então acabou a respiração cachorrinho. ..’
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração.
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘MULHER! PARA DE SE CAGAR!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar , de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler , tá?
Sua amiga , Ana.
Peguei no Cogumelo Louco
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Estou aprendendo
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- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Peguei no Copia, meu filho
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