Estou aprendendo

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- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Peguei no Copia, meu filho

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Bruce Lee jogando ping pong

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Peguei no Doideira Pura

Soluço e Risadinha

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SOLUÇO E RISADINHA, MUITO BOM!!!! - watch more videos engraçados

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É só pensar um pouquinho e ver que o rapaz está certo...

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Quatro amigos observam um quadro de Adão e Eva no paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães... 
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras. Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegarão à tentação. Devem ser franceses... 
Movendo negativamente a cabeça, o inglês contesta:
- Que nada! Notem a serenidade de seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses... 
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro encerra a conversa:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso.. Só podem ser brasileiros!

Peguei no Último Riso

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Nunca faça isso...

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Peguei no Manicômio S.A.

Do flerte ao casamento

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FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e 
bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... 

CASO

Grande estágio! 
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de 
um mês, pronto, já é um... 

NAMORO 

O que significa um NAMORO? 
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. 
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode 
mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira 
vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta Dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... 

NOIVADO 

Só falta oficializar, já dançou . 
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num... 

CASAMENTO 

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! 
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: 
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 
1 ano 27 relações 
2 anos 24 relações 
3 anos 18 relações 
4 anos 12 relações 
5 anos 06 relações 
6 anos 05 relações 
7 anos 04 relações 
8 anos 02 relações 
9 anos 02 relações 
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. 
Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... 

BRINDE 

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: "Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: 
Motivo Vezes 
- porque podia acordar as crianças 48 
- porque fazia frio 26 
- porque fazia calor 34 
- porque estava cansada 43 
- porque tinha dor de cabeça 27 
- porque estava com o estômago cheio 36 
- porque não estava de bom humor 49 
- porque estava naqueles dias 36 
- porque estava com o esmalte fresco 30 
TOTAL 329 
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: 
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. 
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. 
- 01 vez você me deu um joelhada no saco. 
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. 
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. 
Um abraço do seu ex-marido.

Luis Fernando Veríssimo

Peguei no Osmar Vistos

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Como é difícil...

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• Sentir a dor física de uma bolada nas partes baixas;


• A tortura de ter de usar termo e gravata no Verão;


• O suplício de fazer a barba todos os dias;


• O desespero das cuecas apertadas;


• A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;


• A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;


• Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;


• Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;


• Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;


• Ter sempre de resolver os problemas do carro;


• Ter de reparar na roupa nova dela;


• Ter de reparar que ela mudou de perfume;


• Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;


• Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;


• Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;


• Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;


• Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;


• Ter a obrigação de ser um atleta sexual;


• Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;


• Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;


• Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;


• Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!

Peguei no Perdeu-se o Controle

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O gênio e o judeu...

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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para
falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra
coisa.
E o homem disse:
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal.. Gostaria de uma mulher
que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não
seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,
que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em
cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!!!

Peguei no Recebi por e-mail

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Calvin em vídeo

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Peguei no Tarja Preta

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Maravilhas da ciência

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Peguei no Vale 1 Clique

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Faça isso somente na presença de um advogado...

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Peguei no Copia Meu Filho

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Preencher em 3 vias com firma reconhecida...

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Peguei no Testosterona

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Depoimento de uma mulher...

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Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: 

- Prometo! - Eu disse. 

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. 

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite! 

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse: 

- Nós precisamos de um novo cuco. 

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu: 

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele… 

Peguei no Dipsomanos

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Mortal Kombat x DC Universe: Finishing Movies

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Agita a galera aí...

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Peguei no Sedentário

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Mais romantismo

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Tá frio ou calor?

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30ºC ou mais:

-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

-Cariocas vão a praia e jogam futebol.

-Mineiros comem um feijão tropeiro.

-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC: 
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC: 
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas (e os 'manos'!)decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos (com os 'mano') nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixados.

10ºC: 
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

-Paulistas (junto com os 'manos') agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.

-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:

-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.

-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.

-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.

-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Snow Board in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos (sempre com os 'manos').
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie...

Peguei no Recebi por e-mail

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Problemas com o software

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Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0..3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Peguei no Cogumelo Louco

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Homens Romanticos

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Arrependimento...

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Um brasileiro entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado: 

Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

Atropelei um argentino na estrada ao sul de Alegrete.

Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

Mas ele estava no acostamento.

Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!

Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, que bondade! O senhor é um benfeitor,outro qualquer o bandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:

-Estoy vivo,estoy vivo!

Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Peguei no Pura Mentira

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Como se tornar um idiota em 5 Lições

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Pense bem...

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• No Japão se consome muita pouca gordura e os ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
  
• Por outro lado, a França consome muita gordura e, mesmo assim, a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
  
• Na Índia mal se bebe vinho tinto e a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
  
• Na Espanha, se bebe vinho tinto pra cacildis, porém a taxa de ataques cardíacos no País é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
  
• Na Argélia, as pessoas quase não fazem amor e a taxa de ataques cardíacos naquele país é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.
  
• No Brasil a galera trepa o dia todo e a taxa de ataques cardíacos no País é menor do que na Inglaterra e nos Estados Unidos.

Conclusão: beber, comer e meter oquanto quiser não faz mal a ninguém. É falar inglês que mata as pessoas!

Peguei no Perdeu-se o Controle

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Esqueletos de personagens animados: como seriam?

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Peguei no Dipsomanos

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Mulheres...

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Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair. 

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino. 

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas. 

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro; 

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança; 

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Peguei no Dipsomanos

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Quero uma dessas

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Ô vida dura...

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Mãe, olha só de onde eu tô saindo

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E agora na passarela

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Uma imagem vale mais que mil palavras

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O futuro de nossos herois

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E tanta gente passando fome no mundo...

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Inveja...

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O meu é aquele amarelo alí ó...

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Raça Híbrida

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As Tartarugas Ninjas

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Ninguém avisa antes...

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Prioridades

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Fique mais culto

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Perguntas e Respostas

Sabe aquele e-mail que você recebe pelo menos uma vez a cada 15 dias com um monte de perguntas sem resposta. Pois bem, agora estão todas respondidas.

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (Óbvia!!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: VC. QUER FODER?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

Peguei no Os Melhores da Net

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Exemplos

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Sonho de Menina: animação em stop motion

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A SHORT LOVE STORY IN STOP MOTION from Carlos Lascano on Vimeo.

Peguei no Chongas

Coisa de gênio

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Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FAETEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...
Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FAETEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.'

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:
1) 'A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.'
2) 'A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.'
3) 'Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.'

(Albert Einstein)

Acho até que já postei isso aqui, mas é bem interessante.

Peguei no Coisas da Vida

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Fatos contábeis

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Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos, como funciona a contabilidade de um jeitinho diferente: 

A solteira é Crédito 
A casada é Débito 
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos 
A bonita é Lançamento Certo 
A feia é Estorno 
A feia e rica é Conta de Compensação 
A bonita e rica é Lucro certo 
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores 
A namorada é Resultado de exercício futuro 
A noiva é Reserva legal 
A esposa é Capital integralizado 
A vizinha é Ações de outras companhias 
A amante é Empresa coligada 
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias 
As gestantes são Obras em andamento 
As que dão bola são Incentivos recebidos 
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar 
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia 
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto 
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR 

Peguei no Paguei Mico

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Tinha que ser em Dubai

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O Anara Tower tem previsão para iniciar sua construção no próximo ano em Dubai. O grande destaque fica por conta de uma imensa cápsula de vidro localizado no meio de uma espécie de hélice fixa, que será um dos restaurantes.

Peguei no Cantim Hi-Tech

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Nova tecnica de desenho com água

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Peguei no Favoritos

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Aposto que é argentino...

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O verdadeiro conto de fadas...

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E se elas fossem como nós...

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