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O avanço da medicina
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Paciente: Doutor, estou com dor de cabeça!
Resposta:
2.000 aC - Ah... coma essa raiz!
1.000 dC - Essas raízes são coisas de bruxaria! Leia essa oração!
1.850 dC - Essas orações são superstições barata! Tome esse remédio!
1.940 dC - Esses medicamentos convencionais são coisas de charlatão! Tome essa pílula!
1.985 dC - Estes comprimidos são ineficazes! Tome este antibiótico!
2.005 dC - Estes antibióticos, são de origem artificial! Você precisa comer essa raiz!
Peuguei no Perdeu-se o Controle
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Paciente: Doutor, estou com dor de cabeça!
Resposta:
2.000 aC - Ah... coma essa raiz!
1.000 dC - Essas raízes são coisas de bruxaria! Leia essa oração!
1.850 dC - Essas orações são superstições barata! Tome esse remédio!
1.940 dC - Esses medicamentos convencionais são coisas de charlatão! Tome essa pílula!
1.985 dC - Estes comprimidos são ineficazes! Tome este antibiótico!
2.005 dC - Estes antibióticos, são de origem artificial! Você precisa comer essa raiz!
Peuguei no Perdeu-se o Controle
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O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Peguei no Recebí por E-mail
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O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Peguei no Recebí por E-mail
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A Loira e o Carteiro...
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Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome,
e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável…. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso…
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
” Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,” perguntou.
“Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos dar-lhe e ele disse :
fode com ele da uma moeda de 25 centavos…
“O lanche foi idéia minha…”
Peguei no Cogumelo Louco
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Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome,
e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca.
Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável…. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja.
Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso…
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo.
” Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos,” perguntou.
“Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você.
Perguntei o que deveríamos dar-lhe e ele disse :
fode com ele da uma moeda de 25 centavos…
“O lanche foi idéia minha…”
Peguei no Cogumelo Louco
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Estágios da vida...
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Peguei no Capinaremos
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OS ESTÁGIOS DA VIDA DE UM HOMEM
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 cerveja
35 vodka
48 dose dupla de vodka
66 ritalina
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 baratas
25 colegas de quarto chapados
35 labrador
48 crianças do primeiro casamento
66 Vanusa, a acompanhante
CANTADA PREFERIDA
17 Meus pais estão fora esse final de semana.
25 Minha namorada está fora esse final de semana.
35 Minha noiva está fora esse final de semana.
48 Minha esposa está fora esse final de semana.
66 Minha segunda esposa está morta.
ESPORTE FAVORITO
17 sexo
25 sexo
35 sexo
48 sexo
66 soneca
DROGA
17 maconha
25 coca-cola
35 red bull
48 poder
66 coca-cola, uma limusine, e o jatinho da empresa
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “língua”
25 “café-da-manhã”
35 “ela deixou a calcinha aqui no apartamento”
48 “não precisei conhecer os filhos dela”
66 “cheguei em casa vivo.”
FANTASIA FAVORITA
17 chegar a terceira base
25 sexo no avião
35 ménage a trois
48 transformar sua empresa em multinacional
66 uma empregada/escrava suíça
QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ENCONTRO IDEAL
17 Cineminha + McDonalds
25 “Dividir a conta e ir para minha casa.”
35 “Venha para minha casa.”
48 “Venha para minha casa e cozinhe uma janta.”
66 Sexo no avião da compania a caminho de Las Vegas.
OS ESTÁGIOS DA VIDA DA MULHER
IDADE BEBIDA
17 Keep Cooler
25 Vinho Branco
35 Vinho Tinto
48 Dom Perignon
66 Uma dose de Jack, e alguns comprimidos para dormir
DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS
17 Preciso lavar meu cabelo
25 Preciso lavar e condicionar meu cabelo
35 Preciso tingir meu cabelo
48 Preciso fazer um tratamento capilar
66 Preciso tingir minha peruca
DROGAS
17 compras
25 compras
35 compras
48 compras
66 compras
ESPORTE FAVORITO
17 comprar
25 comprar
35 comprar
48 comprar
66 comprar
FANTASIA FAVORITA
17 moreno, alto e lindo
25 moreno, alto, lindo e rico
35 moreno, alto, lindo, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
DEFINIÇÃO DE SUCESSO EM UM ENCONTRO
17 “Cineminha + McDonalds”
25 “Janta grátis”
35 “Um diamante”
48 “Um diamante grande”
66 “Em casa sozinha”
QUAL A DATA IDEAL PARA CASAR?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ANIMAL DE ESTIMAÇÃO
17 Fofo, o gato
25 Namorado desempregado e Fofo, o gato
35 Labrador e Fofo, o gato
48 Crianças do seu primeiro casamento e Fofo, o gato
66 Marido aposentado que tornou-se taxidermista, e Fofo, o gato empalhado
ENCONTRO IDEAL
17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte
48 Ele faz o café-da-manhã do dia seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café-da-manhã
Peguei no Capinaremos
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Voltei...
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Aí pessoal, voltei...
Fiquei esse tempo todo sem atualizar o blog porque me mudei e só agora liberaram o speedy, como não gosto de lan house ou cyber café fiquei sem postar mesmo...
Mas agora as coisas voltam ao normal...
Vamos continuar copiando o que tem por aí, e mostrando pra vocês...
Abraço e valeu....
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Mais um Selo...
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Gostaria de agradecer ao Giba do excelente Cozinha Masculina que me presenteou com o selo Premio Dardos.
É legal ter o reconhecimento do pessoal, isso motiva muito continuar com o blog...
Ainda mais que hoje este humilde blog conseguiu ultrapassar a marca de 5.000 visitas...
Eu sei, tem gente que vai até rir, pode ser muito pouco comparado com outros colegas, mas é uma marca muito legal...
Valeu Giba
Um abraço,
E agora repasso o selo para:
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Se você for casado, tem a obrigação de assistir a isso...
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E em complemento ao vídeo...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
E em complemento ao vídeo...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
FIM
Peguei no Testosterona
Eternas Diferenças
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APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
Peguei no Copi Cola
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APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa , como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'esse cara é gente fina!'.
Peguei no Copi Cola
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Salve-se quem puder
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Este é uma viatura do Corpo de Bombeiros de Aracajú...
Só Jesus salva...
Aracajú tá bem de bombeiro, não?
Peguei no Jacaré Banguela
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Este é uma viatura do Corpo de Bombeiros de Aracajú...
Só Jesus salva...
Aracajú tá bem de bombeiro, não?
Peguei no Jacaré Banguela
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O mineiro e o engenheiro
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
Peguei no Copia, Meu Filho
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
Peguei no Copia, Meu Filho
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Moral da História...
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Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante…
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande
Peguei no Testosterona
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Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante…
Moral da historia: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande
Peguei no Testosterona
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Só podia ser Argentino...
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Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento.
Responda rápido: O que é pior?
Comemorar um gol anulado e quebrar a perna?
Tentar dar uma pirueta e cair, como o Diego Hipólito?
Ser Argentino?
Esse Fabián Espíndola é tão babaca que conseguiu as três façanhas.
Peguei no Bobagento
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Aos 5 minutos do primeiro tempo, o argentino Fabián Espíndola tocou de cabeça e abriu o placar para o Real Salt Lake sobre o Los Angeles Galaxy, sábado, pela MLS (principal liga de futebol dos Estados Unidos). Para comemorar, deu uma pirueta no meio-de-campo. A alegria durou pouco: o atacante sofreu uma fratura na perna ao cair no gramado e o árbitro ainda anulou o gol, por impedimento.
Responda rápido: O que é pior?
Comemorar um gol anulado e quebrar a perna?
Tentar dar uma pirueta e cair, como o Diego Hipólito?
Ser Argentino?
Esse Fabián Espíndola é tão babaca que conseguiu as três façanhas.
Peguei no Bobagento
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The Seat Volleyball Girls
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Sabe aquela marca de carros, a SEAT, pois então: Esta empresa patrocina alguns eventos de volei de praia pelo mundo afora.
A cada intervalo de jogo ou pedido de tempo, elas entram em quadra para apresentar uma coreografia e exibir é claro o logo da empresa.
Se você clicar na imagem, você poderá assistir a apresentação das garotas, numa campanha publicitária muito bem montada, com uma música perfeita para o clipe.
E para completar, veja se você não se identifica com o finalzinho do filme, quando termina a dança das garotas...
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Sabe aquela marca de carros, a SEAT, pois então: Esta empresa patrocina alguns eventos de volei de praia pelo mundo afora.
A cada intervalo de jogo ou pedido de tempo, elas entram em quadra para apresentar uma coreografia e exibir é claro o logo da empresa.
Se você clicar na imagem, você poderá assistir a apresentação das garotas, numa campanha publicitária muito bem montada, com uma música perfeita para o clipe.
E para completar, veja se você não se identifica com o finalzinho do filme, quando termina a dança das garotas...
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Diário de um coroa
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Acabei de completar 50 anos.
Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a"personal trainner". Nádia, modelo de 26 anos e instrutora de Aeróbica. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a pôr pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar.. Me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
Peguei no Dipsomanos
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Acabei de completar 50 anos.
Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a"personal trainner". Nádia, modelo de 26 anos e instrutora de Aeróbica. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a pôr pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar.. Me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
Peguei no Dipsomanos
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Visão panorâmica do Cubo d'água e do Ninho do pássaro...
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Há alguns dias já tinha colocado a visão do estádio olímpico, hoje eu achei a do centro aquático, então estão os dois aí, é só clicar na imagem para ver em 360º.
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Há alguns dias já tinha colocado a visão do estádio olímpico, hoje eu achei a do centro aquático, então estão os dois aí, é só clicar na imagem para ver em 360º.
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Brasil x Argentina
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Dois casais, um de brasileiros e outro de argentinos que viviam no Brasil, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O brasileiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do argentino por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra. Alguns minutos depois o brasileiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do argentino disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o brasileiro.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a argentina.
-Tudo bem só dizer quando!
-Amanha a tarde ele nao vai estar em casa você pode ir combinado?
-Combinado!
No outro dia a tarde o brasileiro chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais e mandou ver na mulher do argentino.
No fim da tarde o argentino chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O brasileiro esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais ?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele brasileiro filho da "..." esteve no meu escritorio
pela manha, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui
hoje a tarde sem falta para me pagar.
Peguei no Recebi por e-mail
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Dois casais, um de brasileiros e outro de argentinos que viviam no Brasil, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O brasileiro abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do argentino por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra. Alguns minutos depois o brasileiro suando quente levantou para tomar água e a mulher do argentino disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o brasileiro.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a argentina.
-Tudo bem só dizer quando!
-Amanha a tarde ele nao vai estar em casa você pode ir combinado?
-Combinado!
No outro dia a tarde o brasileiro chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais e mandou ver na mulher do argentino.
No fim da tarde o argentino chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O brasileiro esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais ?
-Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele brasileiro filho da "..." esteve no meu escritorio
pela manha, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui
hoje a tarde sem falta para me pagar.
Peguei no Recebi por e-mail
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Pérolas de estudantes portugueses
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O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha. A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Peguei no Moda Foca
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O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
O porco é assim chamado porque é nojento.
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
A água tem uma cor inodora.
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha. A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios. Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
As constelações servem para clareficar a noite.
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
As aves teem na boca um dente chamado bico.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
Peguei no Moda Foca
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Dispensa Militar
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Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.
A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Peguei no Corto Cabelo e Pinto
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Coragem
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Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
Enviado pela Zilda
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Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
Enviado pela Zilda
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Loira na sessão de descarrego
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Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
Enviado pela Zilda
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Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!' ... 'Disaloja!' ... 'DISALOOOOOJA!'
E a loira aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A !!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!!...Casa&Vídeo!!!...
Enviado pela Zilda
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Leis do Mundo Macho
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1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Peguei no Capinaremos
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Leis estranhas pelo mundo afora
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1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.( Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (um tijolo ?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação… (De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero,mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, amulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Não consegui esquecer de Guam…)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara????????)
(Mano Well)
(Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério….)
(Ainda continuo pensando em Guam… Como faço para mandar meu curriculum? ..)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. (Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
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Cursos para Homens
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OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/oupsicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Peguei no Cogumelo Louco
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OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/oupsicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Peguei no Cogumelo Louco
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